皆さんこんにちは。
懐事情を考えると不安MAXな休職から2週間を過ぎました。
ただ、不安MAXの頭をなでなでしながら、出来るだけ良い気分でいる様に心掛けて
日々を過ごしております。
絶賛引きこもり中のワタクシですが、今日は久々散歩がてら川沿いを歩いて本屋さん
に行ってきました。
気持ち良かったけど、帰ってくるとすでに下半身が筋肉痛。。。
歩いただけだよ！？
これで一体どれだけ怠けているのかお分かり頂けると思います。
それが幸せなんだけどね！
自由に出来る時間があるって、本当、幸せ。
これにお金があればもっと幸せ。
もう特に目指したいものもないし、毎日ただただの〜んびり穏やか〜に暮らしたい。
そんな日々、想像しただけで幸せ〜。
自分が既に物質的にも経済的にも満たされていてとても豊かな暮らしが出来ている
としたら？と考えると、「得る」為にやりたい事って何もないなぁって思う。
これまでは不足感から「得る」為に求めてきたけれど、そこから来る行動って
とても虚しくて、自分を本当の意味で満たしてくれるものではないんだなぁって。
だからこそ、今のフラットでニュートラルな状態で浮かんできた「したい」は
大切にしたいと思います。
なんだか、今までの人生を改めて振り返ってみると、抗ってばっかりだなぁって思う。
心から安心して過ごせた日々があったかな...。
常に「自分はこのままじゃいけない」っていう焦りに掻き立てられてきたように
感じる。
一体それはどこからやってくる思いなんだろうって。
お酒のせいもあると思うけど、もっと根本的なもの。
これまで分かっていた様で分かっていなかった。
でも今は、それは自己肯定感の圧倒的な欠如から来てるという事がはっきりと
分かりました。
そしてそこから来る「自分は“特別な何か”になりたい」っていう思いが、
変な原動力になってこれまで自分を突き動かしてきていたという事も。
だからいつも”今”にいない気がしていた。
いつも”ここではないどこか”に焦がれて、ふわふわふわふわ、足も地に着いて
いなかった。
「ここでもない、あそこでもない」って右往左往。
エイブラハムで言う所の「必死になって上流に向かって漕ぎ続けている状態」と
似ているのかな。
苦しいよね、そんなの。
「あなたはそのままで特別な存在なんですよ」
っていう、何度も耳にした事のある温かくて素敵な言葉。
ようやく心に沁み込んできたように感じます。。。