わたしは 小さい時から 引っ込み思案で おとなしくて 人前で話しが できるような 子どもでは ありませんでした
きょうだいが ありましたが わたしとは 正反対で 社交的で クラスの人気者で 親戚からも 〇〇ちゃん 〇〇ちゃんと ひっきりなしに 声をかけられ サザエさんで いえば よくも そうでなくとも カツオくんのような 明るい存在でした。
大勢の親戚の中で みなで テーブルを囲んで 十数名で 話をしている中 わたしは 真ん中に 座っていたのですが 2時間近くなる頃 「あれ？〇〇は？」と わたしの 名前が 上がります…
親戚たちは あれ？ そういえば どうした❓
わたしは 声も出せません…
隣の 親戚が 「ここにいるよ」
そう 言われ
ひとり 複雑な心境で 迷惑をかけた わけでもないけれど
なんか わたしが いけないのか…
きょうだいのように 社交的ではないことを 責められているのか…
本当に 悲しい気分となりましたことも 数回…
思考回路も 素晴らしきかな 『悲劇のヒロイン』と 大人になって 言われたりして😅
本当に その通りかと 思ったりしました
だから 一生懸命 積極的な 人に ならなければ イケナイんだと
とても がんばって いました
本当に くるしい ことでした
家族を持ってから 気付くのです
ある日 テレビで 一発芸人の あの人は今？
みたいなのをやっていて 黄色いスーツの あの方が 「ゲッツ！」と言って おなじみのポーズで 画面から 引いていきました。
その姿を見た時に 『え!? 未だに そのネタなの!? マジで(-_-;) なんで 新しいのやらないのかな？ この数年 何してたのかな？…』なんて 偉そうに 素人ながら 思いました…
すると 次の瞬間…わたしに なぞられるのです…
わたしは 悲観的で 今もって 悲観的で 生きている…
それじゃあ ツラいのに やめられない😭
どうして 良くないと 思っているのに やめられないんだろう…
あの あの人は今？の 一発芸人は 未だに それで ご飯を食べている…
テレビからは 遠ざかったけど…
そうか 愛着が あるのか
それ以上の ネタが または ウケるものが ないのか
結局 人々は 『ゲッツ！』 を 求めるのか…
その芸人にしてみれば 『ゲッツ！』 を 手放せない…
いつまでも そこに しがみつく
わたし わたしも 悲観的を 手放せば いいのに やめない
やめれない
もし わたしから 悲観的を 手放したら？
わたし… 怖くて無理…
これ(悲観的)がないと わたしじゃ なくなっちゃう…
わたしから 悲観的を 手放したら わたし どうか なっちゃいそう…( ꒪⌓꒪)
だめだめ 無理無理
わたしにとって 悲観的は なくてはならないものなのだ😭
そんなことを わかりました…🥲
なんと…
人からみれば 悲観的は 負の感情
よいものではないと みなされるシロモノ…
しかしながら わたしは あろうことか 大事に ひっしに そこに しがみついている…
わたし そのもののようにね…
そんな ことに 気がついて あ然とする
だから 「ゲッツ！」さんのことは 責められるもんじゃない😂
わたしとて おなじだった…
ヤバ わたし😂
わたしが 生きていくのに とても 必要且つ 大事な わたしという個を 支える アイテム だったのよ…(>ω<)
知らなかった…自分のこと
世間からは よからぬものだと 言われ ひっしに 変わろうと 思ったけど
本心は 悲観的を 外したら わたしが わたしで なくなってしまうと 恐ろしがってる…
なんてことよ…
わたしは わかったの
そうだったんだね(｡ᵕᴗᵕ｡)
そうだよね 悲観的 外したら どうしていいのか わからなくて こわいよね…
わかるよ…♡
わたしは ずっと 悲観的思考回路を アイテムに 生きてた…
親戚からも 世間的に通知表にも 書かれて わたしは イケナイんだって 思っていた
みんなで わたしを イケナイっていう目で 見られてるんだって💦
生きた心地もあったもんじゃない😂
よう 生きなさったな わたし 😌
人に 気に入られるように 一生懸命 きょうだいのような 社交的を 演じようと ムリしたな…
それが わるいの なんのって… だれが 決めとんじゃ🤣
わたしじゃったわ😂
外の 言われを 一生懸命 気に入られるように 採用しとったわ꜀ (ﾟ∀｡) ꜆
そら 疲弊しますわな( . .)"
なんどと 4 にたくも なりました…
もう こんな わたしは だめだってね…
そんなこと 思うだけで すぐに 体が 反応して 胃のあたりが きゅーって なんて言ったらいいのか…痛みだしてね
身体 全体が 沈むのが わかるのよ🥺
あぁ 身体も いたむなぁ…
もう 数えられないくらい 自分の性格が よくないからだと 自分のせいにする パターン 延々 繰り返しとったな…
ヤバいよね…
かっぱえびせん🦐なみ?!
でもね…
そんな わたしが 「ゲッツ！」 さんみて そんなふうに 気づいたんよね
そうかぁって
自分に優しく
それして よかったんやな…
小さい頃から
“人に優しく 自分に 厳しく”
みたいな 文言あったやん？
それが 立派な 大人やでぇ〜って…
わたしも そうなら あかんなって どっかで 思っとったんやろな…
マジメよ(▭-▭)✨
真面目ジメジメ(▭-▭)✨
真面目が 良くないんじゃない
でも 自分に ゆるくて ええんやった〜♡
気がついたんよ
悲観的な わたしじゃだめなんだって いう わたしを 大丈夫やで 大丈夫と
そんな わたしを わたしが ゆるす
これが 大切やった
まそんなわたしは だめじゃなくて 受け入れる
そーかぁ そーかぁって
そうだよね
そう思うよねってね💞
そして そう思う 自分を ゆるす
そして 自分が どうしたかったのか
どうありたかったのか
本当は なにが したかったのか…
諸々 自分に 聞いていく
例え それが いますぐ どうのこうの 成ることではなくても
そこに 一切の 否定は いらない
そーかぁ そーかぁって
聞いてあげる 自分で♡
少しづつ
少しづつ
なにか 出てきたら
自分を 受け入れて
自分をゆるす
そうしてたら
“人に優しく 自分に 厳しく” って
ヤバいなって わかる
本当は 違う
自分に優しく 人に 優しくだ
自分に 厳しい人は 実は 人にも 厳しい…
自分に厳しい人は 自分が 満たされていない
人に優しくできても 限度がある
この 567禍
生活が一変して
わたしは なかなか 自分の胸の内を 抑えるクセが 長かったから
自分の胸の内の声を 聞き流しているのに 慣れていて あやうく スルーするところだったのだけれど
また そんなわたしゆえに 人に お願いすることが デキナイ😭
そんなこと 言えない🙊
でも 言ったんだよね💕︎わたし💕︎
がんばったなぁ(*´³`*) ㄘゅ💕
家族に どこどこ 行きたいんだけど 連れて行ってもらえますかって♡
いやぁ( ´>▽<` )ゞわたし かわええなぁ( ´,,•ω•,,`)♡ふふふ(*´艸`)
そしたら うそみたいに あっさり OKだったの
普段は 苦虫を噛み潰したような 反応の 家族だったから
内心 めっちゃ こわいねんけどな( ¯▿¯ )
ほんで 遠出できたの
そこは 金龍様が いらっしゃる 場所やったんだけどな(*´˘`*)
そしたら
そこを皮切りに 神社巡りが 定番となってきたのよ/.:°+╰(ˇωˇ )╯;｡:*\ﾊﾟｧｰ
その 567禍で 次くらいだったか
御岩神社へ 行ったの
ｕつべ でも 見たこと あったんだけど…
でも そこまで 知らなかったんだけど…
すんげ〜 山 🪨イワゴロの中も 歩くんよ🚶♀️
でね その時 567禍で 自粛ムードが 続いて 家にずっとおったけん 体力まったくなくて”🤷♀️゛
御岩神社の アマテラス様の手前で 信じられないんだけど 胃がひっくり返りそうな 蒼白な 体調に なってきちゃって…
やばいな… どーしよう🙄🤔🙄
そしたら 体力ある 家族まで 途中の石の ベンチに 腰掛けたの…
それみて
そうだ 先を 思っちゃいけない…
とにかく 目の前の 1歩 進むことだけ
それだけでいい
1歩 進んだら 必ず いつか どっかに(笑) すすめる！
そう 思って 4ぬ感じの 体調で 1歩 1歩
そしたら 途中の アマテラス様のところに やっとこ のぼれて…
お参りできたの
そこを降りて さらなる 🪨ごろの 山を上るんだけど
不思議なことにな
そのアマテラス様 お参りして すぐ近くに 遠くを見渡せる場所が あったの
さっきまでの あの 胃がひっくりかえる なんともいえない 体調不良が やんでたんだよ
自分の 体力不足も 痛感だったけど
あんな 体力不良に なったのも はじめてで
でも
そのあと ラクになって
🪨山 大変な箇所あったけど
無事に 頂上まで 上って
神様 お参り できたんだよ…
もう キセキ
4にたい…
そう思う先は
もう 次なる 景色が✨まってる(っ ॑꒳ ॑c)
ほんと その 小さな 1歩が きついねんけどな
自分が もうムリと 思った ちょい 先の方に
え〜✨ なんだぁって 大丈夫なんだぁって
成る 空間が まってる(っ ॑꒳ ॑c)✨️
ほんとに なかなか 自分で 創った？プロセス？シナリオ？
その 先を 見てから 考えても ええんちゃう？
だって 自分が 創ったシナリオなら 絶対 どこかに 休憩( ^-^)_旦”場所設けてるって
わかんなくても
これを ここまで 読んでくださってるって ことは
なんだかんだ あっても
こうして生きてる！
生きてるんだよ！
生きてるの！
すごいよね👏💕︎
なにが あっても
問題が あったとしても
悩みが あったとしても
結局
生きてるの！
って ことは
大丈夫なんだね☺️
わたしたちは
大丈夫
大丈夫の中に 実は ずっと 居たんよ
でも 刺激好きだけん
なんかないと あかんとちゃう？って
難しい方 難しい方へ なびいてみたり
複雑に 複雑に 考えてみたり
自分 自ら どツボ🏺ハマろうとしていることに 気づいてな
上から その自分 俯瞰して
上から見てる 自分だったら なんて 声かける？
『おい！そのツボ🏺は あかん！ うまかないで！ ほか 見てみぃ！あすこのツボ🏺めっちゃ 明るいでぇ(*˙︶˙*)☆*°すぐそこや🌞！』
なんて 声掛けるかも しれんよ
常に これは ツボに ハマってるんやろか？
自分に 問うてみて
そしたら
『せやなぁ わざわざ キッついツボ 選ばんでも ええんちゃうの？』
なんて 返事が あったら
それは あなたのそばに おるんよ
生まれた時から ずっと ずっと 片時も離れずに ともに 一緒に 伴走してる 存在が ☆
忘れんでね
ひとりで 生きてるように 思うかもしれんけど
ひとりじゃないんよ
ともに 常に そばにいてくれる 存在が あることを
もうムリ
もう だめだ…
思い出して
そばで じっと あなたを 見つめる 伴奏者のことを
もうムリの その先に
なんだ 大丈夫やなかいかぁ〜い
自分が 世間的 に 外からの習いで だめって 思ってただけだったって
本当の 自分は そんなこと 望んでないし やりたくもなかった…ってね
わかる
自分に 優しく 人に優しく
だった ってね💕︎
愛してます💓💞
ここまで 読んでくれて ありがとうございます。
未来は 刻々と 変化して
明るさを 帯びています
この 今の 膿出し
隠し事 ヒメゴト 浮上 昨今
諸々 情報 右往左往しますが
自分を 受け入れ
自分をゆるし
自分を愛することが♥️
自分に 感謝(ㅅ´꒳` )
地球に感謝🙏
その心
光増して 参ります
ともに✨