10年前に子どもを産んでから
自分の優先順位が最下位になり
幸せと思える時間がほぼなくなって
わたしは不幸になった
｢家族がいると
母親の幸せってこんなもんなの？｣
｢"家族が幸せならわたしも幸せ"
みんなそう思ってるのかな？
わたしはそんなに
心の広い人じゃないのに･･･｣
そんな疑問を持ちながら生活してた。
それから人生で初めて
宇宙の法則やスピリチュアルに出会って
《幸せになれる》
《人生は変えられる》
そんな情報を手に入れた
それまでは"自分で状況を変えられる"
なんて思ったことがなかったから
『この世界にはこんなに楽しそうな
法則や概念があったのね！！』
と、のめり込んでいった
本もたくさんある
ネットに情報もたくさんある
気になるものをどんどん採用して
色々試していった
引き寄せなど
実践してみて出来たときの喜び
できなかったときは
何が悪かったのか考えて
また実践してみる。
難易度もどんどん上げて
出来たときの喜びといったら
それはもう、この上ない喜びだった
ただ、やっていくうちに
たくさんの情報を知りすぎて
頭がこんがらがり始めた
そして最終的に
《もうわたしに引き寄せはできない》
そう感じるようになった
結局なんだったんだ？
わたしはなにがしたかった？
わたしはどうしたかったんだっけ？
幸せになりたかっただけなのに、
幸せになるために実践しただけなのに、
最終的に幸せとは
またかけ離れたところに
たどり着いてしまっていた。
《たくさんの情報を知ってれば
なんでもできるはず》
そう信じていたのに
知れば知るほどできなくなっていくし
分かっていたことすらわからなくなるし
できていたことすらできなくなった
ただ1つ分かっていたのは
《自分が行きたいゴールではない》
ということだけだった。
【幸せってもっと簡単なはず】
そう思って色々模索していたのに
結局情報をとりすぎて
幸せが難しいものになっていった
そしてこれだけの時間とお金をかけて
得た情報、知識を
捨てるなんてできない。
見栄、価値、それらが
わたしの幸せの邪魔をしていた
結局カオスになりすぎて
情報、知識を捨てざるを
得なくなったタイミングがきた
『あぁ、とうとうこの時が来てしまった』
と自分の中でガッカリしたのと同時に
今までの学びがムダになるどころか
それらがどんどんキレイに削ぎ落とされて
必要なところだけが見えるようになり
大事なものだけが
わたしの中に残った
【幸せってもっと簡単なはず】
って、これだったのか
と理解した。
わたしにとって大事なものは
《愛》だけだった
色々学んで結局
愛だけがのこった
でもその愛の中には
今までの学びがすべて詰まっていて
全部が凝縮されてる感じもする
でもものすごく簡単だった
幸せはもっと簡単なはず
その感覚を諦めなくてよかった
やっぱり難しいことって
わたしには理解できないから
幸せも、生きていくことも、生活も
このご時世
前よりすごく難しくなった気がするけど
難しくしてるのは自分であって
ホントはもっとシンプルで簡単なんだ
みんな頭が良すぎるから
難易度を自ら上げてる感じがする
それがゲームみたいに楽しい時もある
でも本質はそうじゃない
って今なら思う
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