一旦ﾘｾｯﾄ！再起動したら良いんだから^^

私ってその人のことよく知らんと付き合えんっちゃ。

今回のことでよくわかった…。


幻滅ってよくないけど
号泣されたりウジウジしたりそんな男らしくない姿が私にはどうすることも出来なくって


私は兄と弟の男に挟まれた長女だし天然と言われるがしっかりしてるなとも言われ…
よくリーダーや主になってまとめ役が昔から多いから…。



はぁ～(;o;)しっかりしてよ～泣くなよ～てなってしまった。


過去にも歳下と付き合ってダメだったのに相手が違えば大丈夫だと思った私………勉強せぇへんなぁ。



でも男兄弟の末っ子だから男っぽいとこも知ってるのに。。
その人にとって私が憧れの人だからって何か言って嫌われたくない思いが強くて結局なよなよして意見いわん。



でも………しんどいなぁって時にうかぶっちゃ。その人といる私は素直で可愛くて不思議と素でおれた。マイナスよりプラス思考の人だからいつも笑顔でおれた。
無邪気で純粋で心が綺麗で楽しかった。でも大人になって欲しいのも事実で。


私の中に背が高くて大人でガタイが良くて男らしい人っていう男性像が有る限りその人をずっと好きでおる自信がない。


そんな人が現れたら心がそっちにいっちゃいそうなんだもん。


そんな未来のこと思って今にブレーキかけることないやん！
心変わりした時はした時やん！


そう思う人なんておると思う。
でもあの人はいい人過ぎて傷付けることができん。ほんまに私のことが大好きで大切にしようていうのが分かるしすぐ動いてくれるし私の喜びがあの人の喜びだったりする。傷付けたくないってわざわざ思うなんて初めてで心からしたくないて思う。悲しい思いをさしたらいけんなぁって。

だから寂しいそばにおってほしいだけじゃ言葉は伝えれん。
あの人を繋ぎにしたらいけんしいい加減にしたらいけん。



きっと後から自分にも後悔する。


あの人とスキーに行ったり旅行に行ったりなんやかんやしたら楽しいだろうなって思う。


なのに何でこんな単純じゃないんやろ。。。




誰かを好きってまた思えるようになりたい。理由をつけなくても、でも何か好きやねん。やっぱり好きやねんて言えるようになりたい。



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ありのまま。これも私。

私は時々吐きそうになるぐらい吐いてしまいたいくらい頭いたくなるぐらい



猛烈に、心の底からしんどくなる。
そんな自分が怖い。


理由がないのにそうなる自分が怖い。
理由もないのに猛烈に襲いかかる全身の消耗から泣きたくなる。


泣いてしまいたい。
楽になりたいと願う。



苦しくて苦しくて大泣きしたくなる。
理由もないのにだよ？



おかしいよ。
でも言えない。言ったら私を弱い人間と決めつける。
たかが弱い一面もあるっていう私の一面に過ぎないのに。






長年で作り上げてきた私をたかが数年数ヵ月でわかるはずもないのにどうしてみんな分かって当然のように相手を見るんだろう。



人ってそんな簡単じゃない。










あ～～に会いたい(;_;)



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