ネットで子宮卵管造影検査について調べると、
❝気絶するほど痛かった❞❝アレルギー反応が出た❞❝ぜんぜん楽勝だった❞ｅｔｃ．．．
正直すごく不安だし怖い
もともとポジティブな私なので、
意味も無く不安になる事も無かったのですが、
看護師さんの説明で、正直ビビッてしまった
「結構ゴリゴリやるんで、出血することもありますから。」
・・・・・・・・・・
看護師さん、マジですか？？？
看護師さんの言葉が1番怖かった。
ネットの情報なんか1部の声だと思ってたけど。。。。
明日、10時行こうは食事は出来ない。
午後には子宮卵管造影。。。。
怖いよぉ。。。。
丸の内の病院が、あまりにも説明が無く不安だったので、
病院を変えました
驚いた事に、子宮筋腫が発見されました(Ｔ▽Ｔ;)！！
今まで誰も気が付いてくれなかったの？！って驚きましたぁ。。。。
この件については、即座に治療という感じでは無いようですが。。。。
丸の内のクリニックと、大学病院のメリット＆デメリットを確認
行う検査などは、殆ど同じなのですが、進め方や料金が違います。
＜丸の内のクリニック＞
・流れ作業で説明が殆ど無い、質問しても言い捨てるように言い方。
・手術になっても日帰りを売りにしている。
・治療や検査などの内容を自由に選べる。
・基礎体温で判断ではなく、常に血液検査と内視鏡などで判断。
・すぐに結果がわかる。
・すぐに結果が欲しければ、すぐに手術をしてくれる。
＜今回の大学病院＞
・１つ１つ丁寧に説明をして、理解をしているか確認しながら説明してくれる。
・検査内容は、決められた順番で必ず受けさせられる。
・基礎体温で判断し、すすめていく。
・夫の検査も必須で、全ての検査が終了しないと治療はしない方針。
・治療に入るまでに、２か月～３か月、１つの結果を出すのに半年ほど考える必要もある。
・出来る限り、自然な方法をとっている。手術などは最後の最後。
さて、夫婦で意見が分かれました。
私としては、丸の内のクリニックに通って、軽い鬱病になってしまったので
もう、出来れば行きたくない。
しかし、私の体の事を考えれば、、、、、確かに早い方が良いわけで。。。。。
来年には、もっと悪くなっているという診断を受けているから、
悠長な事は言ってられないのは解ってるんだけど、、、、、、、。
う”～ん。。。。
丸の内かぁ、通うのも大変なんだよね
あ”～・・・・もう、悩むわぁ。
もう、最初から大学病院に行ってれば良かったんだ～
って、どうにもならない事を言っても仕方が無いので、
よく考えて決断しよう。。。。
ストレスが体に出てしまっているので、
今月は、ちょっと、休憩
したいよぉ。。。
通っていた、杉山産婦人科丸の内から、
別の病院に変えました。
まだ治療とゆう治療が始まっていたわけではないですが、
医師の対応や診察に納得がいかず、私には相性が悪いと思ったのです
通い始めた病院は、説明がしっかりしていて、進め方もゆっくり
本当は急いで不妊治療を進めたいのですが、、、不安なままで行くよりはと
別の病院に通うことにしました。
大学病院のせいなのか、紹介状が無いと、
全て最初から検査し直しということ。
最初の血液検査から、１１月中旬から始まりました。
何回も病院に行く必要があるので、
なかなか仕事を探すことが出来ずに家にこもっています。。。。
お金がかからないようにと、家でじっとしているのですが、
どうも精神的にやられますね。
何か不妊治療を通いながらでも、始められるバイトってあるのかなぁ？？？？
今日、生理中ホルモン検査＆クラミジア検査に行った。
血液検査だけだったが、今後の検査などについても話を聞いてきた。
病院にはたくさんの患者さんがいて、夫婦で来ている人も多い。
私は、ひどい孤独感を感じてた。
不安、不安、不安、それから恐怖。
漠然とした、でも大きい不安を、独りで背負い混んでる、そんな気持ちになった。
血液採取をして次の検査の話になった。
子宮卵管造形検査&子宮鏡検査です。
個人差はあるが、痛みがあるので覚悟をしておくことと、
私は喘息があるので使えない薬が有るとのことだった。
ここまで聞いて、逃げたくなった。
怖くなって、仕事で忙しいのでと逃げた。
でも、ここで逃げてたら、前にすすめないのではないか？
今日中に次の検査を受けるかどうか決めなくてはならなくなった。
家に帰宅して夫に話をしてみる。
ＴＶを観ながら、聞いているのか聞いていないのか。。。。
その姿を見て、腹がたった。
子供が出来ないのは私だけの責任じゃない。
なのに、この人は、子供は欲しいが、協力もしてくれない。
どうして、あたしだけ、こんな思い悩んでいなくちゃいけないの？
いろんな気持ちが込み上げてきて爆発した。
「もういい。検査が怖いから、不妊治療しない。したくない。子供はもう要らない。」
そう言ったら、やっと顔をこちらに向けた。
「もう行きたくないから、不妊治療なんかしない」
繰り返すと、TVを消して困った顔をしてこちらを見ている。
だけど、彼は何も言わない。
沈黙。沈黙。沈黙。沈黙。
「どう思うの？」
と聞いてみると、考え込むしぐさをして、また沈黙。
「もう、いい。子供居ない生活と今後についてだけ考えておいてね。」
そう言うと、夫は返事をした。
「何で？子供は欲しい。1人位は」
頭に血が上った。
私が1人で不妊治療してれば、子供が出来るとでも思っているのか、
2人で乗り越えようという気も無い、心配してくれることも無い、
不妊治療について何の興味も持たない。だから1人じゃ不安でムリだから止める！
1人で考えてばかりで辛いから、子供は産まない！！
それが嫌なら離婚する！！！！
スリッパを投げ、泣きそうになるのをこらえて目を吊り上げた。
「離婚して、その後、どうすんの？」
と夫は言った。
私は、夫にバカにされていることを思い知らされた。
夫は再びTVをつけて、バラエティを見始めた。
私は、自分の人生を、本当に呪う。
死んでやりたい。
死ぬのは怖いけど。
死んでしまいたい。
週末には生理予定。
「不妊治療を始めるなら、不妊ドックを行います。
生理が始まったら直ぐに電話してください。」
そう言われていたので、５日以内に決めなくてはと思った。
夫は、その後も、何も言っては来ない。
「子供は産んでほしい、お金はかかりすぎると無理。あとは宜しく。」
産めない可能性、私の不安、それには目もくれない。
とにかく、不妊ドッグを受けようと決めた。
自分の中で、気になることが、いくつか有る。
２年前からの不正出血、
生理が急に重い感じで生理痛も年々酷くなってる。。。
仕事も辞めたし、よい機会だと思った。
夜、生理が来た。
