昨日から、さらに500g増えた。
顔がパンパン、瞼もパンパン。
はち切れそうに痛い。
むくみがこんなにキツいなんて。
頭も痛いからカロナールを飲んだ。
不調で朝ごはんは半分くらいしか食べられなかった。
2日で一気に1キロ増えた。
しんどい。
休日リハの宿題が出てたけど、顔の浮腫もからだのダルさもあって、まったくできる気がしない。
リハはできず、ずっとベッドで過ごす。
気分も落ち込み、泣いてばかりいた。
今の悪化はおそらく薬剤性だと思うから、2〜3日様子見て…
という主治医の先生の言葉に、急にホームシックになってしまった。
もう、いい。
家に帰りたい。
2〜3日。
2〜3日で退院する人もいるのに。
たった2〜3日、されど2〜3日。
私の2〜3日は違う。
痛いのと苦しいのを我慢して耐える2〜3日。
2〜3日を苦しくなく過ごしたいと思ってはダメなのだろうか。
様子見って。
わかる、わかってる。
けど…
これ以上、浮腫の悪化を手をこまねいていなければならないのだろうか。
そう思ったら心が苦しくなって涙が止まらなくなった。
大丈夫です、わかりました、よろしくお願いします…
入院中、この言葉でいろんなもやもやをぐっと飲み込んできた。
もう、飲み込めなかった。
検温に来た看護師さんの前でわんわん泣いた。
むくみが痛くて、辛くて、2〜3日を待てずに結局私の希望で主治医の先生に利尿剤を増やしてもらった。
けれど、それも自己嫌悪に陥り、患者のわがままを押し通した自分が本当にどうしようもない人間だと思ってしまい、また泣いた。
長い入院生活、焦らないように、と言い聞かせてたのに。
最近、逆戻りしている気がして。
やっぱり不安だ。
このまま本当に元気になる日が来るのか。
私は帰れるのか。
何もしない日々が続けば続くほど、そういうことばかり考えて悶々と過ごしてしまう。
役割がある、というのはありがたいことだ。
余計なことを考えなくていい。
何にもない今の私は、余計なことばかり考える時間が与えられているから、厄介だ。
焦らない、と言い聞かせても、やっぱり一日も早く家族のもとに帰りたい。
今日は、アクテムラの点滴があった。
1回目→ 臨床的改善は4日後くらい
2回目→ あまり良化せず
3回目→ 胸痛→ 3日後くらいに楽に
4回目→ 体重（浮腫）連日増加→ あまり良化せず
今回は5回目。
どうなるのだろう。