り子です。
え？？今日も見に来てくれた？？
ど～もありがとうね～～（っていう態）
昨日ね、冷戦中でレス状態だった旦那と
神友人の助けをかりて、ちょっと気持ちが改善してきてた話
読んでくれた？
それを踏まえつつ、
もう、な～んにもすることのない入院生活。
からだは既に元気を取り戻した（数値はまだ悪い）
旦那とイチャイチャするのを妄想しつつ、
わたしは、だらだらと役にも立たない
マンガ、ドラマ、エロ、BL…と
とにかくず～～～っと耽ってたのね。
いつ飽きるんだろう…？
とか思いながら。
好きなのね、朝から寝るまで、飽きないの。
なんなら、薬の影響もあって、睡眠が少ない分、それに耽れた。
この状況…
私が突然シフトに穴をあけることになって、職場も大変なことが想像できる…
まわりでは看護師さんも働いてるよね。
こんなわたしにも、よくお世話をしてくれる。
そんな中、さすがにおおっぴらにはしてないけど
なにやってんだ？わたし
二週間、ほぼエロって…
ははは、わたしってこんなヤツだよね（笑
第一の軽パカン、わたしってクズだね～（笑
責め子の私が、罪悪感すっくな～(笑
そのうち、ふと、
ぢんさんと和田ゆみこさん共著の
「一生太らない生き方
こころでやせるダイエット」
が読みたくなったんだよね。
本は家にあったから、後で届けて貰うように手配するとして…
そっちに気が向いたら、急に、ノートとペンが欲しくなる。
持ってきてた手帳のメモ欄に…
今までブックマークしていたぢんさんや、認定講師さん、界隈のみなさんのブログを見返す。
それをノートに書き写す。
ぢんさんのユーチューブを書き起こしまくる。
いちいち ほ～～っとなる。
そしてね、8月23日、夜。
入院の報告を実家に電話した時に、
父とのやり取りで
すごく嫌な思いをしたことを、思い出していて、
パカン。
電話で、父とは最初はなかなか穏やかにいい感じに話していたの。
話の中で、旦那が父に弱音を漏らしてたと聞いたので
これからも彼の相談に乗ってください、よろしくお願いしますって返したら
すごい剣幕で捨て台詞を言われて、電話を一方的に切られた。
は？？よね。
まぁ、父とは、いつも、そんな感じ。
いままで、私はあきらめて、何にも思わない様にして無視を決め込んできたんだよね。
心屋を学んで、今回は、パターン崩ししてみようと思った。
きっと私が何か父の地雷を踏んだだけなのだろうけど、
突然電話を切るのは、失礼だよねぇ～、
だから試しに、対話をしてみようと思ったの。
「どうして、そうなったの？私何か気に障ること言った？」
「電話を突然切られたら、びっくりするし、悲しい」
という気持ちを、メールで伝えた。
そうしたら、あのクソオヤジめ
寄越した返信は、
「……傲慢だ（うんたらかんたら）…そんなだから、心とからだがいつもイマイチ」
むっちゃ気分が悪くなった。
もうそれ以上、ツッコむ気はなくて、
しばらくそのメールを読み返した後は、削除した。
…その時の気持ち。
『否定されたきもち』
『こんなおまえはダメ、わたしはダメなんだ』
アレ？
あぁ、もしかしたら私は、ずっと会話ができない父に反発してきて
いつも折り合いがわるかったら、気づかずにいたけれど、
父のこと、意外にも、だいぶ認めてたんじゃぁ？
勉強ができたり、ひとに素直に聞きに行けたり、いい高校出て、大学は家庭の事情で行かなかったけど、長年家族の為に仕事して、金を稼いでくる。農家だけど、メチャクチャ稼ぐ。
そんな父を、すごいなぁ、わたしにはできんわぁ、頭が上がらんわぁって思っていたんじゃ？
できない自分＝罪悪感。
こころもからだもイマイチ
って言われて、気分が悪くなった。
ってことは、その言葉はビンゴだよね。
それって、私が私に思っていること。
父は、ダミー。
なんかさ～、父との関係で私が勝手に抱いた価値観は
できる＝〇
できない＝×
言語化できてなかったから思いもしなかったよ～
親娘の仲たがいは
ほんと幼稚園くらいまでさかのぼれて
子供特有の敏感さで、
全肯定ではなく、条件付きの〇で
接せられた反発心で、
こんなにこんなに恨みに思って
生きて来たってことか…Σ(ﾟДﾟ)！！！
父の何が嫌だったかって、
私から見て母を大事にしないことかと思ってたけれど
そういう価値観が嫌だったんだ。
え～～、でも、その価値観を採用したのは私
どうして、こんなに私は自分を責め続けてしまうか。
何を見ても、何を聞いても、いつも自分を責める材料になっちゃう。
苦しかったよねぇ～～
それは、わたしが、わたしを×と〇にして
ぜ～んぶを受け入れてあげれてなかったからなんだねぇ～Σ(ﾟДﾟ)
突然気分が変わって、電話を切った父。
よくわからない、怒りのメールを寄越した父。
反発して嫌いだったけど、
それって私自身がわたしにしている姿だった。
そうか！
自分を責めるって、
そういうことなんだ！！
できない自分を勝手につくって。
勝手にダメにして。
そして、仕事をしても、
うだつがあがらなくて、
貯金を切り崩して、
ついには、
旦那まで使って、
「生活力のないダメなわたし」
「わたしって、クズな人」
コントをしていたのねΣ(ﾟДﾟ)
やっぱ旦那、神だわ！
私の前提が偏ってるのを
身をもって、表してくれてたんだ！
やべ～、ぢんさんの言ってたとおりや～～
大パッカン
ほんっと、
わたしってクズ野郎だ(笑
ちょ～ウケる～～
消灯後の病室で
涙を流しながら、
おかしくって、おかしくって、
声をころして、大笑いしたよね。