※率直な今の気持ちを綴っています。不安定な内容になりますので、苦手な方はお戻り下さい
色々ありましたが、明日が計画無痛分娩の日です
しかし、安心して産後住める場所がなくなり、精神的にもおかしくなりそうです。
親族間でも私をどうするか話し合いがされています。居場所がありません。
貧血にもなり、もう、頭もまわりません
苦しいな。
子供によくないから、落ち着け、冷静に、なにも考えるなと言われますが
なにが悪かったのか自問自答してしまうのです
明日のお産もボイコットしようか迷っています。
でも、キャンセルしたところでいつかは産むことになる…
不妊治療してここまできて、今生きていて一番辛い時間です。
関東でお産したい気持ちもありましたが、旦那の希望や親の意向もあり、里帰りしました。
必死で親のために、ちょっと具合悪いくらいは我慢して家事をやってきたせいで貧血にも気づくのが遅れ、頻回に注射も通いました…
産後も治療が続くそうです…
親からは、私には出産祝いはお金がなくて渡さないといいながら、妹の子供達にお小遣いを渡しているところも目撃しました。
母には、私がいると迷惑だと言うことを暗にいわれ、施設入所も進められました。
夫は「こんな状態になると思わなかった。
ごめん」と謝るけれど、私は毎日苦痛で、しんどいとかいろんな気持ちをもってます。
関東に残りたいと夫に話した時は、関東で1人でやっていける証明をしろ、計画書を出せと実は言われていました…今となっては、旦那がきちんとしないから生活基盤がゆれていたので、アンタこそこれからの計画書だしなさいという感じです。結局、関東にいた時も具合は悪く、計画書の作成ができないのもあり里帰りしたのです。
貧血のせいか体調もわるく、今は90才の祖父母宅で療養しています。
しかし、じじばば達は体は元気でなんでもできますが、目と頭の機能が低下しています。納豆ご飯を食べた後の食器を洗ってくれても、食器が糸を引いています。でも、らんちゃん座ってなさい、と気遣いをしてくれる優しさは今の私の骨身に染みています。
それでも
明日が来るのが怖いです
全てうまく行く気がしない。
初めてのお産なのに、赤ちゃんのことを考える時間がほとんどありませんでした。
胎教とか色々ゆっくりやってあげたかったな
こんなお母さんでごめんね
あなたを優先してあげられなくてごめんなさい
しばらく書き溜めたものがあるので、出せれば出そうと思っています。
しかし、お産がどうなったかは、しばらく書けそうにありません…
そもそも無事に終わるでしょうか？
これで？ということで亡くなっていった人を仕事で見てきた私にとって、お産も安全ではないのです。
万が一の場合の用意もしました。
どうしよう
どうしても、それでも、
明日入院したくないのです。