先ほど示したシングルマザーとシングルファーザー数の推移を見ると、徐々に増えていることがわかりますが、その中でも初めから「未婚」のシングルマザーとシングルファーザーが著しく増大していることが以下のグラフでわかります。
もちろん、未婚によるシングルマザー、シングルファーザーが増える背景もさまざまですが、ライフスタイルの変化による「結婚しないことの抵抗の薄れ」が要因の1つにあることは間違いないでしょう。
ただ、子供の生活や将来を考えるならば、ライフスタイルのみを重視した「未婚」の選択には個人的に賛同できません。
複雑な事情によって未婚を選ばざるをえない人たちは除いて、一時の感情で子供の生活や将来のサポートの可能性を狭めてしまうシングルの選択は、親の責任として避けることが望ましいのではないかと思います。
シングルマザーやシングルファザーの人数は増えている？
厚生労働省の平成20年度の統計によると、日本の離婚数は年間約25万組です。また、平成23年度の婚姻数は年間66万組のため、婚姻に対する離婚率は37％以上もあります。つまり、夫婦の3組に1組以上が離婚しているということです。
最近わたしの周りでも離婚が増えていますが、妊娠をしても結婚しない「シングルマザー」や「シングルファザー（シングルファーザー）」も増えています。
もちろん、一度結婚した夫婦が離婚をするのは悲しいことですが、事情があるため他人が口を出す問題ではありません。ただ、離婚や未婚、死別で子供が片親になることは、幸せなこととは言えません。
それは、子供にとって片親しかいない精神的な影響だけではなく、現在の経済面や生活面の心細さ、また、将来のサポートの心配などが考えられるからです。
もちろん日本では、シングルマザーやシングルファザーに対する手当や補助制度、サポート制度はいくつも用意されていますが、それでも満足な経済状態を作ることはなかなか難しいでしょう。
シングルマザー・シングルファザーになる原因
シングルマザー、シングルファザーになってしまう原因は大きく分けると、「未婚」「死別」「離別」の3つですが、細かく見ると家庭によってその事情はさまざまあり、一例として以下の理由が挙げられます。
・父母の一方が子の出生後に死亡
・父親の死亡後に子が出生
・父母の一方が行方不明（蒸発）
・父母の離婚
・父母の一方が法令の規定により拘禁されている
・父母の一方が精神障がいにより措置入院させられている
・父母の一方に重度の障がいがあるために他方が養育している
・父母の一方による虐待・遺棄などにより他方が養育している
・婚姻関係を結ばず出生
・捨て子などで、母が懐胎したときの事情が不明
母子・父子家庭の支援制度と社会問題
シングルマザー・シングルファザー世帯、とくに母子家庭と父子家庭は、標準世帯のようにパートナーの協力が得られず、仕事と子育ての両立が必要なため、世帯収入や生活水準が低くなることが予想されます。
そこで、シングルマザー・シングルファザー世帯が母子家庭・父子家庭だと判断された場合は、国や地方団体から減免、生活費を支援する助成金などの援助を受けられる場合があります。
1つ1つの助成金制度や減免制度に関しては別途紹介しますが、一例を挙げると以下のとおりです。
・児童扶養手当
・児童育成手当
・母子家庭・父子家庭の住宅手当
・ひとり親家族等医療費助成制度
・所得税・住民税の減免制度
・交通機関の割引制度
・保育料の免除と減額
など
子供の健やかな成長や将来のサポートのためには、シングルマザー・シングルファザー世帯への手当などの拡充が望まれますが、一方で社会保障費が増大することも日本の問題の1つになっています。
こんなシングルマザーの再婚は失敗する！
シングルマザーの方で、再婚に失敗する方の典型例はいくつかあります。
パターン1 焦った再婚
まずは、新しい相手の方と出会い、短い同棲期間などを経て結婚した場合です。このような場合では、結婚するまでの間はしっかりと子どものことをかわいがっていてくれたにもかかわらず、結婚したとたんに子どもに対して愛情をもって接してくれなくなったり、面倒を見てくれなくなったり、ひどいときには子どもに対して暴力をふるうようになったりしてしまう状態に陥ることが多く、再婚の失敗の一番典型的な代表例です。また、子どもはもちろん、自分自身とも性格が合わなかったり、自分自身にも暴力をふるってきたりする場合などもあるので要注意です。
パターン2 相手がシングルファザー
そして、もう一つの典型例は、再婚相手もシングルファザーである場合です。このような場合、夫婦がうまくいっていたとしても、子どもが増えたことによって世話を見きれなくなってしまったり、相手が自分の子どもに対してはあまり愛情をもって接してくれず、自分の子供にばかり愛情を注いだり、などというケースがあります。また、場合によっては再婚相手の子どもと自分の子どもにけんかが絶えず、どうしようもなくなり再び離婚、というケースもあります。
このような再婚の失敗には主に2つの大きなポイントが読み取れます。
先ほどの典型例のうち、前者の典型例にみられるポイントは、再婚を急いでしまっている点です。シングルマザーの家庭は、どうしても収入が少なく、経済的にも不安定になってしまう場合がどうしても多いため、再婚を決意した後、少しでも良さそうな相手が見つかるとすぐに結婚、と再婚を急ぐ心理が働いてしまいます。しかし、ごく短い交際期間ではお互いのことをよく知ることができず、結果として結婚してみたら暴力をふるうような人であったり、非常に身勝手な人であったり、というケースが少なくありません。また、子どもは環境の変化に敏感です。いきなり知らない人と一緒に生活、というふうになっても、子どもは警戒してしまい、相手の方になつかず、子どもにとって非常に大きなストレスになってしまいます。また、さらに前述のようなトラブルが発生して再婚したのち再び離婚になってと、環境がコロコロ変わりすぎるのも子どもにとってはとても大きなストレスになります。再婚を焦ることは、現状よりも生活を悪化させかねないということを念頭におきましょう。
後者の典型例にみられるポイントは、お互いにそれぞれ別の血を引いている子どもがいるという事実に囚われすぎる気持ちにあるといえるでしょう。子どもは、特に小さいうちならばすぐに打ち解けて何も問題なくやっていくことが多いです。ごくまれに相性がとても悪い場合がありますが、これはあくまでもまれな場合です。再婚相手の連れてきた子どもが嫌いで憎くてしょうがない、というケースはあまりないです。しかし、自分の産んだ子どもと一緒にいると、意識していなくてもどうしてもどこかで比較してしまったり、どこかでどうしても自分自身の子のほうがかわいく思えてしまったりする瞬間があるでしょう。つまり、再婚相手も子連れという場合に再婚が失敗する理由は、血のつながらない子供がいるということよりも、やはり夫婦のお互いの気持ちの未熟さが表面化するからだといえるでしょう。このように、お互いが子連れという場合は、よほど互いに強固な信頼関係を築けていないと、再婚が成功しにくい環境が出来上がりやすくなると言えるでしょう。
シングルマザーが人生のパートナーについて思うとき
少しずつ手がかからなくなって、やがては巣立っていくのが子供です。必死で子育てしてきたけれど、それが一段落したとき、心にぽっかり穴が開いてしまう感覚。想像しただけで寂しさが押し寄せてきますよね。
そんなとき、人生のパートナーと呼べる人がそばにいてくれたら…と考えたことはありませんか？ シングルマザーが、パートナーをもう一度欲しいと思うことは悪いことではありません。むしろ、残りの人生を共に歩む誰かがそばにいてくれることは、あなたにとって大切だと思いませんか？
<日本における結婚観と再婚率>
最近よく耳にする結婚離れ。50歳まで結婚をしなかった人の割合を表す「生涯未婚率」ですが、2015年の国勢調査では、男性23％・女性14%となっており、男性の4人にひとり、女性の7人にひとりが生涯結婚しないという結果がでています。
そんな中、離婚した人の半数は再婚しているという統計も出ていて、結婚するカップルの4組に1組が再婚者というデータもあります。今や結婚は、しない人はしない、する人は複数回するといった二極化の時代なのかもしれません。
ちなみに私と私の弟の場合、私は結婚を複数回していますが、弟は結婚の経験なしです。そろそろ「生涯未婚率」のパーセンテージをあげるために一役買いそうなお年頃。現代の日本人を代表できそうな姉弟です。
<パートナーって>
パートナーと聞いて思い浮かべるのは、どんな関係でしょうか？ 婚姻関係がある・ないに関わらず、一緒に人生を歩む相手。そんなイメージを持ちませんか？
そして今、再婚は考えないけど、精神的な支えになってくれるパートナーが欲しいと考える子育て終了組のシンママたちが多くいます。大学生や社会人になった子どもが、ママのこれからを心配するケースもあるのではないでしょうか？
まだ、幼稚園や小学生の小さい子がいう「妹が欲しい。」や「新しいパパがほしい。」の言葉を真に受けることはおすすめしません。
しかし、大きくなった子どもがあなたを心配してくれているなら、一歩踏み出す勇気を持ってもいいのではないでしょうか。
パートナー＝再婚と考えると、一歩踏み出すにも勇気がいります。あまり重く受け止めず、少し気楽な気持ちで楽しんでみてはいかがですか？
<パートナーの必要性>
パートナーって必要？やっぱりいらない？などと、いろいろ考える必要はありません。フラットな気持ちでいればいいだけです。パートナーがいるメリット・デメリットを考えるのもよくありません。ただ自然体でいるだけです。出会うときは出会ってしまうものですから。
そして、子どもはもう立派に成長したことを忘れないでください。子供ばかりをみていたら子離れできないママになってしまいますよ。少しずつ回りを見渡す努力も必要です。
<再婚にこだわらない>
再婚にこだわらないどころか、再婚はしたくないと考える方が多いかもしれません。私の場合、24歳で離婚して、27歳のときにお付き合いした人がいました。
私は全く結婚を考えていませんでしたが、相手が結婚を意識しているのがわかったとき「重い」と感じてしまったのです。一気に気持ちが冷めましたね。3年付き合いましたが別れました。未練ひとつなかったです。
それにしても、私は何のために付き合っていたのでしょうか？ 今思えば、悩みを相談したり一緒に笑ったりすることだけを相手に求めていたと思います。
そして、40歳のときちゃっかり再婚もしています。なんで40歳になったとき再婚を考えられたのか？ それは、自分のこれからを考えたからです。
娘は、19歳になっていて遠く離れて暮らしていました。単純にひとりは寂しいなと思いましたね。
このとき、この人と残りの人生を一緒に歩んでいきたいなと思いました。初婚で4つ下の夫には少し申し訳ない話ですが、老後ひとりは寂しすぎるというのが、私を再婚に向かわせた正直な気持ちです。それでも、今も幸せに暮らせていますから、結果オーライですかね。
