重度の知的障害を持つ妹は
重度の難聴もあり
両耳に補聴器を付けていますが
あまり上手く音を拾えません
補聴器は人間の耳と違って
雑音もたくさん拾うみたいです
放送がかかっているスーパーの中や電車
車の中、あらゆる音を拾う
技術が進んだ今でもその雑音を消すのは
かなり難しいらしいです
だけど
危険から身を守ってくれる補聴器は
妹の必須アイテム
付けてても
何度となく危ない目にあったりもします
仕事場では出入りの業者さんが後ろにいるのに気付かなくてケガさせちゃったりしたことも…
それくらい元々の聞こえが悪いのです
その度に姉ちゃん慌てふためく
少々のことには慣れてる私でも
ケガ！！とかとなると……
支援学校からの斡旋で
スーパーの野菜売り場で働いています
野菜の根っこ切ったり袋詰めしたり陳列したり
もう勤続約26年のベテランパートさん
姉の私から見ても
本当に一生懸命働いてるなって思います
私はそんな３つ下の妹が小さい頃から
可愛くて可愛くて仕方なかったのです
本当に小さい頃は
普通の姉妹として過ごしてたし
その辺の兄弟姉妹と変わらなかった
ケンカとか普通にしてたし
母は統合失調症でした
父も今で言うなら軽度の発達障害っぽい人
厳しくて怖い祖母が
私たちの面倒をみてくれてました
小さい頃はよかったけど
大きくなるにつれ
私は妹の生きづらさを感じるようになり
いつの間にか
妹をコントロールするようになっていました
今 思えば
妹はいつも自分を生きていて
いつだって幸せだったのに
私は自分の中にある不安や罪悪感を
彼女に映し出しては
可哀想な子に仕立てあげてました
こんなお姉ちゃんでごめんね
なんて
いい姉気取りしてたなぁ
まぁ、でも
妹はこの日本の社会で生きにくい人間なんだ
と言うのは
ある程度は事実だと感じています
「聞こえてないんだ」って思って貰えない
だから普通に話しかけられる
だけど上手く返答できない
最悪 無視しちゃったことになったり
とにかくよく誤解されてました
そもそも耳のいい人は
聞こえない状態ってどんな状態なのか
分からないよね
もちろん私も分からない
聞こえてるのが当たり前で生きてきたから
誤解しちゃう人の気持ちもよぅく分かる(ﾟｰﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝ
妹を何とか幸せに生きさせてやりたい
妹の笑顔が見ていたい
不安な顔なんてさせたくない
何とかみんなに可愛がられるように。。。
最初は
真っ直ぐだったハズのそんな私の気持ちが
成長するにつれ
どんどん歪んでいきました
学校で
社会で
同級生と
世間の人たちの中で
上手く立ち回れるように
誤解されないように
嫌われないように
妹の言動をコントロールし始めたのだーー
姉の鬼化www
妹を守りたかった
と言えば聞こえはいいが
今 思えば
単なる押し付け
結局は私のため
エゴの塊をぶつけまくり
私は私を守りたかったんだよね
ただそれだけだ
う、ううん！
そうでもないよ！
それ以上に
本当に妹の笑顔が見たかったし
本当にそれが私の喜びでもあった
私が産んだ訳でもないのに変だよねー
ただやり方が分かんなかった…
上手く生きさせてやりたかった
みんなと交流して
笑顔になってる麻記を見たかった
全部私のエゴで
妹は上手く生きてたし笑顔だったんだけどね
エゴがそれを見えなくさせてた
それに私は
麻記の気持ちを知りたかった
ねぇ麻記ちゃん
今どんな風に感じてるの？
ねぇ麻記ちゃん
今ホントはしんどかったりしない？
ねぇ、、、
お姉ちゃんが感じてる麻記の気持ちは
合ってるのかな？
お姉ちゃん上手く理解できてるかな？
知りたかった
ホントはどうして欲しいのか
ホントは何が好きなのか
ホントはどんな風に生きたいの？
それが知りたかった
そんなの普通の家族でもなかなか言いあったりしないんだろうけどねこれもエゴだ！
これもエゴだ！そして安全に生きさせてやりたかった
補聴器は妹にとって本当に大切な大切な必須アイテムなのです
大切な相棒なのです
もう何代目の補聴器かな…
買い替えの時は本当に緊張します…
妹の耳に合いますようにと祈り倒します🙏🙏
✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩
幼い頃からずっと
自分の感情をほったらかしにして生きてた私は
気付いたら病気になってました
長い長い間 摂食障害を患い
ガリガリになって
チューイングを繰り返す日々
寝たきりになった祖母たちをみながら
家事や妹のことをして
何とか生きてた
フラフラとただ生きてるだけだった
寂しさを埋めるため
一瞬の満足感を欲し続け
必要ないものを買いまくり
気を向けて貰いたくて
他人に対してもお金を遣い続けた
もちろんチューイングのための食材も死ぬほど買った
祖母が遺してくれたお金に対して
なんの感謝も感じてなかった
愛情が欲しかった私は
お金なんて要らねーよって思ってたから
どんどんダメになっていく自分
生きてる価値など無いのに生きてる…
罪悪感ばかりが大きくなっていった
とにかく自分を整えることが最優先！！
そう知った私は
まずヨガを学び、それからアチコチ…そして
心屋塾マスターコースに飛び込んだ
何とかしてくださいって思って
そして沢山の素敵な出会いに支えられ
徐々に自分と向き合えるようになりましたが
私の心はなかなかの重量で
それ以降も色んなところへ救いを求め……
どれだけ さ迷ったか！！
そもそも救いを求めること自体違うよね！
救うのは、自分を救えるのは自分だけなのに
そうしているうちに
気付いたのです
誰より愛に飢えていたのは
この私だったと
守って欲しかったのは
この私だったんだと
愛して貰うために
お金をつかい
お金なんて愛情じゃないって
全然大切にできてなかった
自分と他人の境界線が分からず
誰彼問わず
自分の内側に入れてしまう気質で
優先順位の付け方を知らなかった
誰が何が大切かなんて考えもしてなかった
ありとあらゆるエネルギー浪費のオンパレードしてた
って
ってだけど！！
気付いた時には遅かった
あんなに沢山遺してくれてたお金も
何もかも…
火災保険や生命保険まで解約して使い果たし
なぁぁぁぁんにも手元に残ってなかった
そんな現実が怖くて怖くて
何かしなきゃいけないのに
動けない、、焦るばかり
病気ばかりしてた私にできることなんて無い！！
恐怖と不安ばかりが大きくなる
さぁどうする私！？
さぁどうするの！？って思って
死にそうになってる時に
まゆみさんに出会いました
友人が教えてくれたのです
そして
よっちゃんにも。。。♡♡♡
そこから
私の現実が
一気に変わり出すのです
お二人に導かれるまま言動を変えてたら
心の中がどんどんどんどん軽くなっていって
その後、凄いスピードで現実が動き始めました
きっとそれまでにしていた
心の整理がお二人に出会うことで
一気に片が付いていったのだと思いました
気付いたら
それまで働けずにいたこの私が
諦めていたヨガインストラクター再開したり
諦めかけていたカウンセラー再開し始めたり
なんとスナックでもバイトしたり
動く動く
そんな時に
ついに
妹の補聴器の買い替え時期がやって来たのでした
高価な高価な補聴器です
やっと何とか生活していけるって思ってた矢先のことでした。。。
もう本当にどうしようかと悩みに悩み(1日だけw)
ちょっとした行動に出たら……
目の前に奇跡が降ってきたのです
近くにあったでっかい奇跡
しかも、しかも、
さっき、つい今しがた！！
このブログを書いていたら！！
思ってもいなかった方からも
あたたかいお声かけを頂きー
こんなこと人生初過ぎて
慌てふためいています
また書きます
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