先日は、穏やかでない内容で失礼しました。
おかげ様で、母は翌日帰って来ました。点滴をしてもらったら、熱も引き、いつも通りの意思疎通は出来る介護2の母に戻りました。
でも、私の気持が立て直せません。
暗い内容は書きたくないけど、カラッと元気に見せたり嘘をつくのも嫌…
AIに相談したら…
なるべく接点を持たないように…
避けるのが◯と、言われました。
それは、勿論そうしたいけど、
母がいるので、私の領域に入って来ます。
朝も、居間で朝イチを観ていたら…
前を過ぎりましたので…遮光カーテンを引きました。
広い畑があるのに（私の植えた薔薇や芝桜を撤去した）、畑では野菜作り何故かしなくて？
近所の目が苦手なのか…
本宅居間の前の庭でわずかな野菜作り、水を撒きに毎朝来る。
もう、姿を見るのも声を聞くのも嫌です。
昨日の夕方、私はやつが来るな…と思ったので自室に逃げました。
私が居ないのをいいことに長居。
風邪の薬を母に飲ませて、一つ一つ説明して、解熱剤は「預かっとくな」と言って持ち帰りました。
？？？
私が責任を持って全てやってるのに、何でそんな余分な嫌味なことするのか？
どうせ、トイレや入浴や食事や着替えや汚物処理や散歩、元気付け…本当の介護は出来ないくせに。
でも、AIは、どうして？と考えるのは、余計にストレスが重なります、といいます。
どうして？は考えず避ける。
頓服や薬の説明書を持って行かれたことは、ストレスです。
娘は、お母さんの気持分かるよ、と言いますが…積極的に、慰めたり、やつの否を言ったりはしません。
何も自分の意見を言わない。
やはり、発達障害なので言えないみたい。
夫も、昨日は少し同情してくれたけど、今日は、快活な日常、素敵な自分を送ってきます。
今度、弟が来るけど…いつも何も関係ない人だから呑気なもの、言っても仕方が無いだろうな。まぁ、性格とか少しは理解するだろうけど…
母は、兄を溺愛。
本当に優しい子や〜
よくやってくれる〜
私は黒子で見えないみたい。
私も、何も話す気もない。
淡々と仕事をするだけ。
いつも、世話以外の気晴らしは何もしていません。
外の人とは誰とも話しません。
どうにかなりそう。
暇な時は出来るだけボーとするだけです。
くだらない自分。
大切な時間なのに。
でも、いいんじゃない。
どうせ、みんな平等に死ぬんだし。
別にはじけなくても。
カッコよくなくても。
嫌われても。
どんより…でも。
最後まで自分を自分だけでも大切にして生きる。
繊細で思いやり深い人の方が、辛くて苦しくて、もがかなければ生きられないのは、不思議。
自分を美化しているようで嫌だな。気が小さくて要領悪くてバカなだけ。
人のこと、あまり気遣わない人の方が、上手く生きられる、
これは本当のこと。
この世の法則は難しい。
私は、この世の法則に適合しないから、くすんで去る一生みたい。
だけど…物事を感じて考えて自分に正直に生きる…しか出来ない。