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2015年、自分を再スタートさせるために旅に出たとき
書いていたブログの転記です。
大切な原点を残しておきたいと思います。
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2015.10.20
とんでもなく黒い自分が出てくることもある。
ずっとずっと心の中で繰り返してる言葉や映像。
言葉にすることもずっとためらってたやり残し。
今日は一日中、そんな過去と格闘していた。
ちゃんと見て、ちゃんと終わりにしなきゃいけないと思った。
いつだって、私は何かになりたいって思ってた。
輝く人を見ては、
私もあんな風になってみたい、
そんな言葉が頭の中でガンガン鳴るだけで、
具体的な一歩が分からないまま、焦り、怒り、
そんな自分にイライラしてた。
一歩踏み出した人を見ては焦った。
そうゆう自分を認めたくなくて、頭の中はぐちゃぐちゃだった。
私も何か見付けなきゃ。
何かにならなきゃ。
自分にしかできないことを探さなきゃ。
まだ何もしてない。
何もできていない。
このままじゃだめだ。
はやく、はやく、はやく・・・
チャレンジしない自分に苛立っては
気を紛らわすためにFBやテレビを見て、
それなのに誰かの幸せやチャレンジにまたちょっと傷ついた。
そんな自分は終わりにしい。
ずっとずっと、そう思ってきた。
だけど、終わらせ方が分からなかった。
そんな時、衝撃的な言葉を言われた。
「数年後私はどんな風に生活してると思う？」とふと聞いたことがある。
飲んで話して、その後に寄ったラーメン屋さんで。
私はどこかで、テンションの上がる答えを期待していたんだろうと思う。
だけど、返ってきた言葉は、
このまんまだと思う。
普通の人生じゃない？
まどかみたいにやりたい事話す人今までもたくさんいたけど、
みんな言ってるだけだったよ。
まどかも言い始めてから何もしてないじゃん。
ガツンと頭を殴られた気がした。
ショックだった。
普通の人生。
悔しくて、悲しくて、その人にイラついたりもして、動揺しっぱなしだったけど、
どこかで自分でも同じことを思ってた。
あ、やっぱり、って思った。
本格的にまずい。
このまま、いつか、っていつまでも思ってたら、
いつかなんか来ないかもしれない。
時間の流れの中で、その時になるのを待っていたって、
そんな日は来ないかもしれないと
初めて本気で焦った。
何かにいじけてる場合じゃないし、何かのせいにしてる場合じゃない。
このままじゃ嫌だって心の底から思った。
本当の自分で、できる所まで行ってみたい。
それは小さいかもしれないけれど、
正解かどうかなんて分からないけど、
自分を使い切ったという感覚が、どうしてもほしい。
できることは全部やっているという感覚がほしい。
私は誰かになりたいのではなく、
何かを目指すのでもなく、
一度、ちゃんと私になってみたい。
本当は、気持ちの中にずっとずっと前からあった気持ちを初めて言葉にする。
未来への確証もある訳ではないし
用意が整ってから環境を変えた訳でもない。
けど、一度ちゃんと自分になるためには
この選択がいいと思った。
ここに来るまでに考えてたこと。
ちゃんともう一回見て忘れないようにして、もう終わりにする。