海老蔵さんの奥さんの麻央さん(字合ってる？)が
進行性の乳ガンで
闘病生活をされてるっていう報道で
昨日は１日中もちきりでしたね
海老蔵さんの会見を見ていて
私も夫のガンを告知された時のことを
ひさしぶりに思い出しました
人間て思いも寄らないことが起こると
ホントに頭の中が真っ白になるんだよね
私は一人で夫のガンの告知を受けたんだけど
それを告げた先生が女だったことくらいしか覚えてない
後は何もかもが抜け落ちてる
鮮明に覚えてるのはコトバだけ
「ご主人は
すい臓がんの末期を通り越して
現在、終期で
肝臓などの臓器にも転移しています
余命は持って３ヶ月
１ヶ月ということもあるかもしれない
うちではもう手の施しようがなく、
できるのは終末期のターミナルケアになります」
っていうこれだけ
こんくらい予想もしてなかった言葉のオンパレードを聞かされると
まったく現実味がなくて
本当にドラマを見てるみたいな感じだった
背中の痛みを感じて
検査してみたらこの状況
夫は３ヶ月どころか
入院して２週間で亡くなってしまった
夫が３６歳
私が ２７歳
子供が１歳半の時だった
結婚してわずか２年７ヶ月で
夫は私の目の前からいなくなってしまった
本当に人生って何が起こるかわからない
私が今、好きなように生きてるのは
少なからずこの経験があるからだと思う
今、この瞬間を楽しまなくて
いつ楽しむの？
目の前の
その「当たり前」っていう奇跡が
永遠にあると思うなよ
ってこんな言葉が
自分の内側にいつもあるから
で、こんな風に思えるようになったのも
こんな風に淡々と当時のことを書けるようになったのも
その時から１７年という年月が経ったから
うん、これはめちゃめちゃ大きい
ホントに時間て必要
夫が亡くなった頃は
自分一人で幸せを感じちゃいけないような気がして
私だけ笑っていたらいけないような気がして
テレビも見れなければ
音楽も聞けなければ
マンガや雑誌も開けないとか
だいぶおかしかった
でも当時は
「時間が忘れさせてくれる」なんて言葉は
絶対に聞きたくなかった
そんな言葉を人からかけられた日には
そいつを後ろから蹴り倒したかった
だって大好きな人のことは
忘れたくないんだよ
忘れてしまうことが悲しすぎるんだよ
忘れてしまうことがオソロシイんだよ
思い返すと
当時の私の大嫌いな人間は
励ましてくるヤツだったな
だいぶ最低だけど自分(￣▽￣;)
でもマジで励ましてくる人間を
「消え去れ！」って思ってた
「偽善者寄ってくんな！お前に何がわかる」って思ってた
だいぶ最低だけど自分(笑)
ホントに
悲しくて
淋しくて
苦しい時は
人の励ましの言葉なんて
１ミリも聴かなくたっていいよ
その
悲しさ
淋しさ
苦しさの中に
どっぷり浸りきってていいよ
人の励ましなんて耳を塞いで
自分の中に入れなきゃいい
好きなだけ
底に沈みきってていい
悲しいも
寂しいも
苦しいも
しっかりみんな感じきったら
そのうち勝手に浮上する時がくる
思い返して
何度も何度も
悲しくなったり
寂しくなったり
苦しくなったりすることもあるけど
そうやってゆっくりゆっくり時間をかけながら
内側もゆっくりゆっくり癒されていく
アホみたいに笑って過ごせる時がちゃんとくる
私を見てもわかるように(笑)
辛い時やしんどい時に
ムリに「しっかりしよう」とか
無理に「ちゃんとしなきゃ」とか
ムリに「前を向いて」とか
無理に「いいことも探して」なんて
思わなくても全然いい
悲しくて、寂しくて、苦しい気持ちに蓋をして
無理矢理そんなことを思ってしまうと
自分の内側はスネまくる
本当にこじらせて
メンドクサイことになってくる
かつての私を見てもわかるようにね(笑)
だから今は思う存分
その悲しくて、寂しくて、苦しい気持ちに
どっぷり浸りきってていいんだよ
きっとこれが
あの時の私が
一番かけてほしかったコトバだわ