実は

このブログ9年目なんです

実家出てきてから過食嘔吐以外で唯一続いているもの


最初は過食嘔吐のこと書いていたけど
もう私にとって当たり前のことで
わざわざ書く必要がなくなっていた

情緒不安定な自分
病を知られたら捨てられる

わかってるはずなのに相手を探す
振られる度に嘆いてつらつら

5年前も同じ

ふられたかった

同じこと言ってる

バカだな
何年経っても治らない


空気みたいになってた
嫌なとこいっぱいあった
でも一人になりたくなくて


家族には心配をかけたくないから疑似で繕ってるんだろうな

昔の記事をみると笑える

ただ忘れかけてることを思い出させてくれる


祖母の大切さ
倒れてから結局会いに帰っていない

曾祖母は去年亡くなった
初めて親族を亡くした

10年以上会いに行ってなかった

記憶があるのは僕の描いた絵が大好きで全部飾ってくれてた

久しぶりに会ったときは涙が止まらなかった
別に危篤とか話せないわけではなかったけど
自分のことをまだ学生だと思っていたりする曾祖母になぜ会いに行かなかったのかと後悔

今すぐに祖母に会いに行きたいと思う


なくせば色んなものに気がつく


まだ完璧にさよならはできてない
そういうのいらないの

もう戻れないならとことん壊してしまった方がいい

でないと辛いだけ


どうしていいかわからない

壊したくないのに今やってることは確実にすべてを壊す

ただ一緒にいたい

それが叶わない

いっそ時が止まれば
私の時間を止めてしまえば楽よね

毎回言ってる成長しないねまったく