頭が痛い
泣きすぎました
別になにが悲しいってわけじゃなくてね
映画に感動したというか
うん
非現実的なことがうらやましくてね
僕ってなにしたくていきてるのか
不思議になったよ
人間なんらかの意味があるなら食って吐いて無駄にしかならないような行為を続けるものになんの価値があるのか
考えたらきりがないけれど
愛情が足りなかったとかいうけど
それは親が忙しかったから仕方ない
自分ら食わすために一生懸命働いた誇らしい人だ
今だからそう思えるけど
子供のころはむりか
母親が夜勤のときは妹と泣きながら家中を探した
いないってわかっていても母親の温もりをさがした
母親のことは好きだし母親が自分のこと大事にしてくれてる
それに早く気が付ければよかったのかもしれない
寂しさを埋める術がわからなくて迷い込んだ迷路的な
母親は悪くない
妹だって同じ思いしてるのに僕だけこんなんになっちゃって
どうしてでしょう
母親苦しめて親不幸
でもやめられない とまらない
病院行っても他人になにができるって信用しようともしなかった
結局高額払わされておわり
あたしはただの金食い虫
そう思った
母はいつも僕のこと思ってくれてるの気がつかなくて
酷いことたくさん言った
兄が一番可愛いとか妹のほうが大事にされてるとか
いつの間にか自分のこと客観的にみる自分がいた
たぶんこれが自分守るためにってやつなんでしょうね
なんでこんなこと考えてしまったのか
よくわからないけど今泣いているのは弱い自分で
文章作ってるのは客観的な自分
それだけは確か
頭がぼーっとしてる
なんのため
中学からつけてる日記
高校からは内容も字も起伏も同じ日はほとんどない
明日になれば忘れてる
見返して思うの
またこんなこと考えてたんだ くだらないねって
よくわからない
とびとびの文章に感情
今が情緒不安定ってことは確か
寂しいんです ただ
理解されたくて必要とされたくて
よくわからないけど
それなら死ねばとか
無駄にするやつから死ねっていうけど
じゃあ治してくれるの？殺してくれるの？
って思うよ
所詮口で言うだけ
それしかできない
それが人間
無力で
一人では生きていけない
だから面白い
長くなっちゃったね
やることはいっぱいあるのに手をつけたくなくて
心が暇だからかな
最後になにが言いたいか
久石譲最高