簡単に人を傷つける自分の言葉 態度 行動
すべてに気をつかって生きていたら壊れる
なら話さなければいい
自分を表に出さなければいい
関わらなければいい
そうやってどんどん自分の殻に籠っていった
でもやっぱり生きていくうえで人間関係から解放されることはない
大学に進んで付き合わなければいけない関係が増えた
バイトを始めて自分を売り出していかなくてはいけなくなった
そうなるとやっぱり同級生 クラスメイト 先輩 後輩
人間関係が形成されて
その中には僕のことわかってくれそうな人が…
いそうでいないんだけど 知ったかぶってくる奴はいるわけで
僕の中に踏み込み過ぎてはいけない
みんあは勘違いしているから
僕に騙されているんだよ
僕はね天邪鬼なんだよ 矛盾の塊なんだ
自分さえ信じれない奴が他人なんか信じられると思う？
無理なんだよ
どうしても
僕のことわかってほしい でもわかったような顔してほしくない
独りにしないでほしい でも煩わしい人間関係はいらない
褒めてほしい でも頑張ってるよねとか知ったように言ってほしくない
矛盾だらけ
自分を追い込んで馬鹿みたいというか馬鹿
空回りして自分に余裕がなくなって周囲に当たり始める
自分より下を蔑む
なにが一番嫌いかってそんな自分
人に傷つけられるのが嫌いなくせに自分は平気で傷つける
メールも返さないし返しても適当
自分から送った時は返事がないと寝れないほど悩むのに
なんて愚かなのか
追い込まれるとおかしな考えが浮かんでくるの
そして文章能力なんてないものだから
わけのわからない文字が羅列されて終わる
なにがしたいのかよくわからない
寝たら戻る
オタクな僕に
なんか生きてて価値のないモノだなって最近とても思う
なんか泣きたいのに泣きたくない自分との葛藤
めんどくさいことが大嫌いな僕
一番めんどくさいのは自分自身でした