お腹すきました
夜は過食はしません
というかお風呂に入る前に大量に水を飲んでその日食べた物をすべて出しますの
そしてお風呂でクリーン
人生の洗い場的な…なにを言っているのやら
そして空っぽの状態にするのです
少しでも胃に何か入ってると罪悪感やら何やら
お腹が少しでも出ると出したくて仕方ない
もうthe病
もう何年たつのか
あと何年続くのか
華の大学生活が過食と嘔吐で染まっていく
遊びたくてもだめなの
苛々すると自分の体いじめたくなるの
Мかってね
冗談はさておき
なにが自分を救ってくれるのか
寂しくて仕方ない
どうしても孤独になってしまう
裏切られるのなら最初からそういう関係なんか築かなければいい
引かれるなら話さないほうがいい
自分の殻に籠って守っている
弱い自分をさらけ出したくない
曝け出せない
弱いがゆえにまた自分を追い詰める
悪循環
自分は何のために生きているんだろう
何のために生まれてきたんだろう
苦しむために？
親を苦しませるために？
生きてる価値なんかないのに
こんあ僕を親は大事にしてくれている
なんて親不幸
親が忙しいのは仕事のせい
仕事のせいで親とはなかなか一緒にいられなかった
いっしょにいられなかったのは僕らにお金がかかるから
お金がないと学べないから
全部僕らのためにしてくれていたのに
餓鬼だった僕はなにもわかっていなくて
どうせ僕なんかいらない子
ほっとかれるのはそういうこと
死んだ方がいい
何回親を悲しませたか
自分でも苦しいしつらい
どうしたらいいのかわからない
誰でもいいから助けてほしい
でもいやだ
矛盾と悪循環の果てにはなにがあるんでしょう
くだらない思考と向きあえるようになったのも
つい最近のことで
自分はなにに向かっているんだろう
夜になると案外冷静に考えてしまう
不思議な僕です
はい