おひさしぶりです。
自分のことでいっぱいいっぱいで、ワーママ応援スタイルが全く取れてなくてスミマセン。タイトルそろそろ変えますね（泣）
さて、最近は底落ちしてました。花粉症がひどくて呼吸困難のようになり、たんと咳、発熱し、風邪も引いたようでした。
そして、仕事はクライアントワークで、締め切りすぎても応答のないクライアント、こちらの意見のメールを見てないで返答してくる点、コロコロ意見を変える点に、本当に付き合いきれないなと思っています。それにあわせて制作会社に動いてもらわなければならず、追加料金なども発生して、本当に大変でした。動画制作なんてしたことないのに一人でいきなりこんなことさせてるのも変だとおもいます。
だから、できるだけ続けるけども、石の上にも３年の心で続けるのはやめようと思いました。
八木仁平さんの動画を見ていて、将来のためにと動くとだめになると言っていました。
１年で辞めるなんて社会的に評価が下がって良くないと思っていたけれど、来年このまま死んだら後悔すると思う。
だから、別に決まらなければこのまま頑張るけれど、自分の心が動くことをしたい。
子供がいるからできないとあきらめるのはやめる。
ニューヨーク・タイムズの記者の人がなんとなくサーフィンがしたいと思い、やってみたら、はまり、そのまま離婚、転職された本があった。
そう、私もこれまでのことを考えたら
これができる、
これならできる、
これが得意
って考えていたけど
そもそもすきなことは何？
そもそも大事にしたい価値観は？
というところから考えたい。
私は自然豊かなところで豊かな暮らしをしたい。
朝日を浴びて、海を見て、緑を感じたい。
そして、人々が生きるって楽しいって感じることのお手伝いをしたい。
生きるっていいことじゃんって思うことのお手伝いをしたい。
楽しいなってことの手伝いをしたい。
昔は今しんどくてつらい人に寄り添いたいと思ってた。今もそれはあるけど、それは母の過干渉で自分の結婚したい人との結婚も何度も壊されてきた自分がとても傷ついていたからなんだと思った。
これからも、そんな傷ついた人の心を支えていきたいけど、そこはひっぱられもするから、もっと穏やかな空間に身を置きたい。
今みたいに締め切りに追われて
締切に自分が追われるだけならいいけどクライアントが締め切りを無視して
制作会社に迷惑をかけて
とかっていうのは本当に嫌
穏やかに助け合っていきたい。
下請けとか立場の弱さを感じることも嫌。
素敵なカフェではたらきたいなあ。
バイトになって給料は下がるし、生活は大変なんだと思うけど
心が守られることのほうが大切。
キャリアを切り替えることで将来できる仕事がなくなるかもってこわくなるけど、
そうやって不安でいつもえらんできた。
本当は演劇を学びたかったけど、食べられないと思って偏差値の高いところを選んだ。
シューカツで脈絡なくドラマ制作受けてもそれは落ちるわなあ
大丈夫。
今はドラマは見るのが好きだけど作るほどの情熱はもうない。
今は子供を大事にしたい。
だけど子どものためだけに生きるのは苦しすぎる。
自分も楽しめることをしないと。
そんなわけで、えいやーと踏み出してみたいと思います！
ちなみに、やめてたメンタルのおくすりは再開することにしました。体重が増えた副作用が辛かったけど、今どんどん過去の後悔に囚われてて、このままじゃすべて止まるなと。
もう仕方ない。私の人生、こんなに悲しい出来事がたくさん起きちゃったんだもん。
自分の心に従わず、母の意見を聞いたから起きたことだけど
それはそれだけ母を思ってたってことだから。
ここから、前を向けなくてもいい
ただ、歩いて行こう。