昨日は受講中の
講座があった
その中で
先代犬やまと君を
話題にしたこともあって
ふと
老犬やまと君の介護の日々を
振り返る🤔
あの日‥‥。
「もう、いいかげんにしてー」
「何で、寝てくれないのー」
「もう、やだよー」
私は泣きながら
居間にある椅子やクッション、
そこら辺に在るモノを
手当たり次第
ぶん投げて
暴れまくった
｢どうしてわかってくれないのー」
そして
半分寝たきり状態の
やーちゃんを
真夜中の寒空の中
家の外に
放り出した
老犬介護の限界状態だった
当時の私は
私の最愛のこの子を
最後までしっかり
何があっても
最優先にして
介護すると覚悟を決めていた
一緒にいられる時間を
１日１日大事にし
やーちゃんが
快適に穏やかに過ごせるように
自分も後悔が無いようにと
日々を過ごしていた
しかし
昼夜関係なく
歩きたがる
でも転ぶと自力で立てなくて
ジタバタする
その度に
起こしてあげていた
目を離せなかった
それが
長期間続くうちに‥‥。
自分の眠る時間が途切れ途切れで
常に寝不足状態
私は体力的にも
精神的にも参っていた
でも
弱音を吐いてはいけない
飼い主だったら
辛い事ぐらい
我慢して当然
この子だって頑張っているんだー
かわいいこの子のためだー
それが
いい飼い主だ！！
そう言い聞かせて
頑張っていた
が！
ついに
私は壊れたのだった
真夜中の
寒空の中
やーちゃんを
外に放り出した後
私は
ふて腐れて泣いていた
しばらくして
ふと
われにかえり‥‥
「ごめんねーー」と
やーちゃんを迎えに行った
私は
なんてことをしてしまったんだ？
これじゃ虐待じゃない?
自分のしたことに対し
罪悪感がずっと消えなかった
ひどい飼い主だったと。
でもね
今思うと🤔
あれは
私の暴れ具合からして
「太もも」の
やーちゃんからの
メッセージだったんだと思うのだ
「苦しかったら
そのまま吐き出して
わめいて泣いていいんだよー」
「自分の内側のモノを
そのまま出してもいいんだよー」
という。
こういうことが
２回ほどあって
その後
やーちゃんは
立てなくなった
それからも
介護が続いたけど
私の中では
大好きなこの子と
ずっと一緒にいることで
抱っこすると
心が光に包まれたようで
暖かくて
穏やかで
ホントに
幸せな日々だったんです
この経験から
私が伝えたいこと
あの時の私は限界だった
本当に大切なのは、
苦しい気持ちを
無理に消すことではなく、
そのまま認めてあげること
ペットに限らず、
子育てなど
つい、頑張り過ぎてしまうモノに
共通する事だと思います☺️
辛い時は
まず
その思いをそのまま
吐き出そう
「やだー」と
ギャン泣きして
小さい子供みたいに
思いっ切りね😭
もう大嫌い！
いなくなってほしいと
思ったっていい
自分の心の奥にある
愛が
消えるわけでは絶対ないから
大丈夫！
感情を出し切った時、
何というか
急に心が静かになる
自分は
本当は
どうしたいのかな?
どう過ごしたいのかな？
が見えてくる
やーちゃんは
亡くなってからも
こうやって
私にメッセージを届けてくれる
大事な存在なのだ
ここに姿は見えないけど
居る！
繫がっている存在だ
最後まで
読んで頂いてありがとうございました
介護してた頃のやまと君
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