絵を描く心屋認定心理カウンセラー
保育士資格試験造形講師
東家未来(あーちゃん)です。
私は無意識で
人に頼るし、助けを求めてるし
配慮が足らない発言をしたり
感謝もろくにすることなかったり
人を傷つけることもしょっちゅう
突拍子もない行動をとったり
驚かせることもあったり
(その他諸々…)
で
そんな私に気付いていたからこそ
そんな私で失敗しまくったからこそ
自分を見張って
ちゃんと自分でしたか
ちゃんと配慮があったか
ちゃんと感謝したか
ちゃんと…と
いわゆる『世間的に外れた行動をしていないか』を自分に強いて
きっと、そこにばっかりエネルギーを割いていた。
でも
私のことを大切にしてくれる人からしたら
私の素での行動は
驚いたり、心配するものではあるかもしれないけれど
私をそれで嫌いになる、ってことはないんだよね。
結局
自分で自分を見張ってしていた行動は
自分がなにかを言われて傷付くのを防ぐためで
自分が嫌われないためのもので
自分が大切に扱われたいがためで
まぁーー、人目を気にしただけの、方向性変わっただけでエゴの塊であることにかわりなくてwww
そんな自分のひどさにオエオエしながらここ数日過ごしてたりしたんですがね
意識的に『しないように』と思考しながら『やってる』ってことに驚愕でwww
どっちの方が悪どくて腹黒くてひどいのよwwwと( ￣▽￣)
なので
『あきらめよう』と。
非常識だと思われたり言われることも
人を傷つけたことで距離をおかれたり
言い返されて怖い思いをすることも
嫌われないようにする行動をやめて
好かれるための行動をやめて
そのまんまのひどーーい私を晒していこうと。
ちょっとした覚悟をもっています。
(わざと嫌われる行動はとらないですよー)
やらかしてしまう私でも
ずっと好きで居続けてくれる優しい人たちがいる。
めちゃくちゃな私でも
『こういう子なんだー』って見守ってくれる優しい人たちがいる。
受け入れてくれる世界は、ずっとあった。
私は嫌われる人じゃない。
私のことを嫌いな人もいるけど。
それも受け入れる。怖いし寂しいし嫌やけど←
まぁ前々から少しずつそこに挑戦してる(と思ってるw)から急激な変化があるかは謎だけどwww
なんかもう、そういうのできなくなってる、に近いんだと思うけど( ￣▽￣)
私の中のお話。でした。
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ご報告いただければ喜びます(^o^)
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めちゃくちゃな私でも
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