東家未来です。
【私のこと】性についてのこと？①
と、ちらほらと
自身の性のお話をしてます( ￣▽￣)
今回はその②。
今回は…そうですねぇ。
『性欲』と『元恋人』についてのことでも書きましょうか(^o^)
ネガティブ部分なので、私のことどうしても知りたい人だけ見てくれたらいいです。
＊＊＊＊＊
私、性欲については…
✨強い方✨
だと自負しております( ￣▽￣)←
エロい話が大好物か、と言われるとよくわかりませんが…(マンガは好きです←)
体を許してもいいと思った相手とは
どんどんシたいと思ってます♥
なので誰にでもムラムラくるかというと、そうではないと言うお話(あ、普通？)。
もちろん(?)ひとりでするのもあたりまえ。
ただし
一人目の妊娠中～産後一年間は
どうしてもセ.ックスしたくなかった。
触られるのが嫌悪でしかなかったなぁー
初めての経験でした(-""-;)
それはさておき
10代後半から20代前半は一番強かったかな。
たぶん、当時寂しくて寂しくて仕方なかったのもある。
自分がどうなっていくのか、どうあればいいのか、『こんな自分』をたくさん握りしめていて、不安で不安で仕方なかった。
可愛くもなく
能力もなく
才能もなく
努力もできず
我慢もできず
社会性もなく
自信なんてもちろんない
なのに周りを見下してばかり。
当時(10代後半)の恋人は
『こちらのいいなりになっていればいい』
という感じ。
いい子を演じきることもできずだけど
何時間待たされても相手に文句のひとつも言えない。
奴隷化していた。
セ.ックスに関しても、相手のいいなり。
それでも、満足出来ていたときはよかった。
道具を使うことも、他の人も混ざってすることも、あたりまえになって
『自分がないがしろにされてる』感が嫌で、他の人に逃げた。
その逃げた先は、結婚している人。
つまり不倫。
わかっていて、付き合った。
その人には思いの丈をぶつけまくった。
何度もセ.ックスに誘った。
私の欲求を満たすために。
『大好き』と『愛してる』と『一番だ』と言ってほしくて。
結果、中絶することになった。
もっと辛くなった。
もっと自分を責めた。
性欲を満たすことで
セ.ックスをすることで
快楽に溺れることで
すべて忘れてしまおうとしてたのかもしれない。
私が私でいることが
私として生きていることが苦痛で
『死にたい』と幾度となく思ってた。
その反動なのか、それとも流れなのか…
私は欠けた部分を埋めるように
『寂しさ』を誤魔化すように
そういう道を歩んできたのかもしれないなぁ。
『普通の人生』とか『平凡』に憧れながらも、そういうのをわざわざ選んできたのかも…とも思う。最近は。
自分をないがしろにすることで、親に復讐したかったのかもしれない。
わかんないけど。
まぁもともと性欲は強かったものだとは思ってます( ￣▽￣)
セ.ックスも好きです。だって気持ちいいもん(笑)
自分を大切にしたセ.ックスができるように、旦那さんには『してほしいこと』『されたらいやなこと』はその都度言うようにしてます(^o^)
性を語る、というか、今までの私をつらづら書いた感じになったけど( ￣▽￣)
まぁこんな切り口もたまにはありってことで✨
サラッと色々カミングアウトしてるけど、内心モヤザワしてます…ちょっと苦しい…
でも…すべてはあったことで、すべては今の私を作ってるから。
すごく嫌な過去を自分から晒してるけど、バカな私も痛かった私も、私が一番大切にしてあげたいから。
その形のひとつとしてここに書きました。
見てくれてありがとう。
また性のテーマで語りたくなったら、書こうと思います(^o^)
では！
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『お母さん』との関係から、自分の本音を見つけます(^^)
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あずまや (放置気味←)
読んでくださりありがとうございました。
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ご報告いただければ喜びます(^o^)
よろしくお願いします＼(^o^)／
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自身の性のお話をしてます( ￣▽￣)
今回はその②。
今回は…そうですねぇ。
『性欲』と『元恋人』についてのことでも書きましょうか(^o^)
ネガティブ部分なので、私のことどうしても知りたい人だけ見てくれたらいいです。
＊＊＊＊＊
私、性欲については…
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だと自負しております( ￣▽￣)←
エロい話が大好物か、と言われるとよくわかりませんが…(マンガは好きです←)
体を許してもいいと思った相手とは
どんどんシたいと思ってます♥
なので誰にでもムラムラくるかというと、そうではないと言うお話(あ、普通？)。
もちろん(?)ひとりでするのもあたりまえ。
ただし
一人目の妊娠中～産後一年間は
どうしてもセ.ックスしたくなかった。
触られるのが嫌悪でしかなかったなぁー
初めての経験でした(-""-;)
それはさておき
10代後半から20代前半は一番強かったかな。
たぶん、当時寂しくて寂しくて仕方なかったのもある。
自分がどうなっていくのか、どうあればいいのか、『こんな自分』をたくさん握りしめていて、不安で不安で仕方なかった。
可愛くもなく
能力もなく
才能もなく
努力もできず
我慢もできず
社会性もなく
自信なんてもちろんない
なのに周りを見下してばかり。
当時(10代後半)の恋人は
『こちらのいいなりになっていればいい』
という感じ。
いい子を演じきることもできずだけど
何時間待たされても相手に文句のひとつも言えない。
奴隷化していた。
セ.ックスに関しても、相手のいいなり。
それでも、満足出来ていたときはよかった。
道具を使うことも、他の人も混ざってすることも、あたりまえになって
『自分がないがしろにされてる』感が嫌で、他の人に逃げた。
その逃げた先は、結婚している人。
つまり不倫。
わかっていて、付き合った。
その人には思いの丈をぶつけまくった。
何度もセ.ックスに誘った。
私の欲求を満たすために。
『大好き』と『愛してる』と『一番だ』と言ってほしくて。
結果、中絶することになった。
もっと辛くなった。
もっと自分を責めた。
性欲を満たすことで
セ.ックスをすることで
快楽に溺れることで
すべて忘れてしまおうとしてたのかもしれない。
私が私でいることが
私として生きていることが苦痛で
『死にたい』と幾度となく思ってた。
その反動なのか、それとも流れなのか…
私は欠けた部分を埋めるように
『寂しさ』を誤魔化すように
そういう道を歩んできたのかもしれないなぁ。
『普通の人生』とか『平凡』に憧れながらも、そういうのをわざわざ選んできたのかも…とも思う。最近は。
自分をないがしろにすることで、親に復讐したかったのかもしれない。
わかんないけど。
まぁもともと性欲は強かったものだとは思ってます( ￣▽￣)
セ.ックスも好きです。だって気持ちいいもん(笑)
自分を大切にしたセ.ックスができるように、旦那さんには『してほしいこと』『されたらいやなこと』はその都度言うようにしてます(^o^)
性を語る、というか、今までの私をつらづら書いた感じになったけど( ￣▽￣)
まぁこんな切り口もたまにはありってことで✨
サラッと色々カミングアウトしてるけど、内心モヤザワしてます…ちょっと苦しい…
でも…すべてはあったことで、すべては今の私を作ってるから。
すごく嫌な過去を自分から晒してるけど、バカな私も痛かった私も、私が一番大切にしてあげたいから。
その形のひとつとしてここに書きました。
見てくれてありがとう。
また性のテーマで語りたくなったら、書こうと思います(^o^)
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