金曜日からどん底の日々でした。

いやぁ、まだこんなキツイことあるかねって感じで。

状況を客観的に見ても、やはり自分が至らなかったところがくっきりとわかるから

それで自分を責めて

そんなことしても意味ないことは知ってる。

だけど、自分の至らなさを直視して、どうすればよかったのか、きちんと見てみないと見えないものもあるし

だからといって全部自分のせいということではなく、

全体としてどうしたら良いかということもあるし、だけど、やっぱり自分のあり方のせいだという、部分もある。

外から見たら、私のせいだけではない、と思うだろうし、複雑に絡み合ってることがあることは理解している。

これだけじっくりと見ていくと、しんどくて、自分の価値は見えなくなるし、もういいか、と思う。

そこまでしなければ、ここに留まることもできるんだろうけれど、そこまでするからいられなくなるんだろうけれど。

それでも、それだけ集中して、目の前の快適さだったり、目の前の場を作ることに、どれほど気持ちを注いでいるかということ。

だから長くはいられないんだろう。

それは残念なことでもあり、非常に私らしいことでもある。

ここに架かった橋の整備は、あとの体制は他の方がやることで、私がやることではない。

常に、架けるまでが仕事。

こんなこと書いたけれど、これこそ、もう手放す時期なのかもな。　

それこそ、執着なのかも。

いったん置いてみてもいいのかもしれない。

そうすると、私のやることは、なんだろう。

医療のことも、学校のことも、もういいか。

仕事が上手く行かなくて、すごくつらかった。

だけれど、いまの家族が安定していることが救いだった。

他の何も上手くできてないけれど、いま目の前にいる4人が楽しくそこにいてくれることが、何よりの救い。

自分はダメだけれど、この子達を世に送り出したのだと思えたら、やることはやれたのかも。

と思えた。どん底のときにも。

もういいのかもな、何もかも。と思って眠ったら1度目の夢

背中に黄色いワンピース着たママ友さん（知らない人）が横になって乗ってきていて、その人に、もうやーめたって話をしたら栄養は？食いっぱぐれないよ？って言われる。

夢の中で、栄養士？ぜーんぜん興味ないーと笑う。

起きて、栄養士、興味なさすぎる、ともう一度寝る。

そしたらさ、楽しそうに生きてた。笑って。

何するかなんてどうだっていいや。

本当に忘れてた。

私、真面目なことに難しいことに向き合って、苦しい思いするの、そんなの、もうや～めた。

楽しく、笑って、生きていこ。

やってきたこととか、なんかそんなの、いいからさ。

なーに、やってんだって。

私は私だ。

あー変なの、取れた。変な重し、乗ってたよ。

あの、身体に乗ってた黄色いワンピースの女性、いなくなってくれたのか。

軽くなったーー夏が来てんのにどーしたよ？

美味しかったー！

完全に切り替わったぜい。

や～めた！