ホント、今年の夏は厳しい暑さで身体に堪えますね
最近、死ぬことばかり考えてしまうやさぐれ️🦁です
え？
これは文章にするととても誤解を招く言葉ですね汗
やさぐれ️🦁がまさかの死んでしまいたいみたいな発言に聞こえますよ
違います！
【死】について考える時間がある！ということです
紛らわしいですが
ややこしくて語彙力低くて表現が足りませんが
人生半分を過ぎた自分に気づいた今
人間いつまで生きられるなんて保証はなく
たまたま今まで生きてこられて
だから、きっと明日も生きていると信じて疑わずにいるだけで
だけど
死ぬんだよなぁ
いつかわからないけど絶対死ぬよね、誰も
勝手に明日もあさっても、来年も
何なら五年後十年後とかも今と変わらず生きてると思ってるけど
シミとかしわとか脂肪とか
見た目の変化ばかりを気にしながら過ぎて
これまでの苦労を自分の棚にあげて
見返りを期待するみたいな下心蓄えて
いいこぶって育って
色んなことガマンして
褒められもせず無価値観の中成長して
自分が子どもを育てる番になったら
子どもの夢を叶えたり受け止めたり
自分の思い描く親子像に近づきたくてガムシャラに過ごしたけれど
結局、そんなの押し付けの間違いだらけで
自分自身のエゴと反抗心に振り回され翻弄され、打ちひしがれて今に至る
あの頃
今はこうでも大きくなったらきっと親孝行してくれるよ！
という友人の言葉を信じて
愚痴を聞いてくれた
今は亡き祖母にたくさん励まされて過ごしてきたけれど
それも
何だか
違った
みたいだな…
親孝行って何なん？
押し付け、それこそ親のエゴやんな
ホームドラマみて憧れて
ああして欲しくて
こうだったらいいなぁなんて思い描き
そんな言われたって
子ども側からしたらプレッシャーでしかないわなぁ
そんなんする為に育てたんか？
育ててもらったら
そんなんせなイカンの？
はぁ？σ( ･Δ･ )?
ってね、なるわ
子どもは思うようになるものではない
自立する為の期間限定の支援を要する存在
で、いまだに自立できていない自分を省みる
そして現在果てしない反抗期に感じる三男の姿にココロしおれる
そんなこんなでもう中年な自分
うっかりしてたらもうすぐ高齢者(ちとオーバーか？)
好きなこと
やりたいこと
行きたい場所
いろいろ押し込めて過ごしたこれまで
そしてこれからいつまで生きられる？ということに気づく
さぁどう生きる？
死ぬんだよな、いつだかわからないけど
死ぬ
うん、死ぬんだよ
ってね、そんなことばかり頭に浮かぶこの頃です
来年じゃなく
明日じゃないく
今、だよね
いつか、は、来るかどうかわからない
ということで
衣替えなのか？断捨離なのか？
暑さがおさまらないけれど
秋に切り替える為のタンス整理
ものを大切にすることと
現在の年齢
それから十年近く前の服と変化を感じる近頃の体型
もったいない
いつか、着られる
で、タイムカプセルみたいなタンスではイカン
死を意識する
それは悪いことではなく
考え方のパターンを変えるチャンスだったり
自分に変化をもたらすことができるきっかけだったりするのかもしれない
死
誰も生きてたら迎えるものだから
自分のことには自分でしか責任はとれない
もっと深く自分と関わらなければなと
そう思うことが大事
今までしてこなかったこと
自分に対するおもいやりとは何ぞやと考えてみたいと思います
多分シャクレルプラネットがすきなのは
自分の分身な気がするからだな（笑）