やさぐれらいおんです
生きていると
誰にも前向きにガンバれる日もあれば
どっぷり落ち込む日もありますよね
体裁とかひとからどう見えるかとかを気にしたり
大人だからこうじゃなきゃ、とか決めつけて
いろいろしがらみに縛られてしまう現象多々
世の中の前向き思考とかポジティブが一番♪みたいな風潮に煽られて
気づけば疲弊…
いい顔し過ぎの外ヅラ症候群発症で
八つ当たりもままならず
毎日やらなければならないことひひたすら追われ
あれ？自分を見失う
追われるったってね、な田舎に住む主婦ですから
大したことに追われてきたわけでもないのですけど…
家事育児、ただそれだけに全力投球
今をときめく活躍中の大谷翔平選手みたいに二刀流とかできるわけないから
ただただ家庭で子どもたちのために過ごして気づく
はっ！これでいいのか？
このままでいいのか？
取り柄も資格も免許もない自分が家庭というサバンナで送ってきた子育てというサバイバル生活
三人の男子と悪戦苦闘の死闘を繰り広げるうちに
自分の幸せってなんだろう？と考えてみたら
いつの間にか子どもたちを通しての基準になってしまっていた
子どもたちが大きくなったら
手がかからなくなったら
高校生位になったら
バイトするようになったら
ハタチをなったら
就職活動したら
きっと親孝行してくれるよ…
そんな呪文を唱えながら自分を抑えて我慢して戦い続けてきましたけど
同じひとっていない
同性で
同い年で
同じ学校で
同じクラスで
同じ部活で
同じバイトで
同じ職場で
同じ趣味で、と
どんなに同じような環境や状況であっても
みんな同じように考え感じるものではないし
共感できるとは限らない、いやむしろ対立するのがふつうでママ友という名の勢力に負けて孤立するパターン
テキトーに合わせて
ムダな時間を共有したとしても
家に戻ればどっと吹き出す疲労感のいいひと仮面の素顔の自分に
あぁなにやってんだろ！
と、思いつつね
キッパリと素顔の本音でなんか生きてはいけない小心者でありました
そうやって
ドンドン本当の自分がわからなくなる
主張ができなくなる
我慢ばかりして抑え込む
事なかれ主義だから
自己肯定のできない自分
謙遜とか遠慮とか奥ゆかしいとかを装備して
ホンネと建前を行ったり来たり
どこに自分があるのか？
自分がどうしたいのか？
何が欲しくて何がストレスなのか？さえ
わからなくなったしまった現在
立ち止まりカラッポの自分と向き合い
これから残された自分の人生という貴重な時間を直視してようやくたどり着いた答えは
【自分を大切にしよう】ということでした
でも、自分を大切にって？
どうするればできる？
ワガママも自己主張も言わずできず
食べたいものを聞かれてもピンとこない
欲しいものを問われてもコレ！と言えない思いつかない
おいしい？と聞かれて『うん、ふつう』ってしか答えられない自分は何てつまらないニンゲンなんだろうかと
そんな些細なことで落ち込んだりする反面
自分以外の周りには過剰にサポートしてしまう自己犠牲力がすっかり染みついてしまい
周りと自分への扱いの不均衡に格差があり過ぎ
からのまず
自分回復計画として
自分ワールドを作ってみようか、と思い立ちました。
自分を回復させるためのリハビリテーションです
正解も成功も未知です
いろいろと壊したり試したりしていきたいと思います
