題名それだけど何も変わらないから俺なんだよねー。
日々、いろんなことを色々模索中です。
母が入院しました。
友達が捕まりました。
職場が荒れました。
他人と二人暮らしになりました。
脊椎分離症再発しました。
薬の量が少しだけ増えました。
最近の朗報
500円拾った。
生きてるって感じしかしないね。
不幸な俺、格好良いとかじゃなくて、不幸自慢したいだけ。そんな自分が嫌いなだけ。
何で自分だけ
って何回も思った。
思うだけならタダだし。
ガキみたいな屁理屈こねくり回して生きてたかった。
甘えて甘えて生きてる人たち良いね。羨ましい。
親が嫌とかそんなんじゃない。
ただ普通の生活、普通の健康、普通の日常、を送りたい。
俺って何か前世でやからしたんだろうね。
だから今きてる。
2004年生まれって去年が厄年なんだよね。で、今が後厄らしい。
なんなの後厄って。
去年散々厄降りかかってきたのにまだ続くの？一体俺はいつまで苦しまないとダメなの？俺はどうしたらいいの？この先何を思って考えて生きていけばいいの？
？だらけで他人に任せてるみたい。自分の人生。
俺、ライブしてキラキラしたら
良い意味で死にたい！ってなるのか。
ライブすることがゴールなら活動なんかしない。
俺は、偽善者だから、
物理で救えないお前を、声と歌と俺自身で救いたい。
体が強くなくて、根性がなくて、
警官にも自衛隊にも消防士にもなれなかった。
土壇場でビビり散らかす様な人間。
だからこそ、俺のことを好きでいてくれる人、俺のおかげで生きてる人。言い方悪いな。語弊あるけど。俺がいて生きる意味を見つけた人。
そんな人達があまちるになって応援してくれるのであれば地獄の果てまでだってどこまでだって着いたって俺が導いてあげる。
人一倍、責任感と正義感が強い俺は、弱い人間や弱い立場にいる人を放って置けない。そんな事をしても自分に利点なんてあるはずはないし、認めてくれる人だって少ない。
でも俺は人ができない事を出来る人間だ。
人が見捨ててしまうような行動を放って置けない人間だ。
だから俺は、俺でいられる。
偽善者だよ。紛争とか起きてる中で生きてる癖に軽々しく死にたいなんて言える程には。
俺は俺のことを好きでいてくれる人だけの為に寄り添って導いて掬い上げたいなとか、柄にもないこと。
一緒にそこにいてあげるけど、俺が隣にいたらきっと明るくなる。お前はね。俺が底抜けに馬鹿でアホでクソだから。
言いたい事なんて言えなくていいよ。だって性格だし。
俺も言えないことは言えないし、人に強く物を言えない。性格だから。
無理に治そうなんてしなくていい
お前の個性であり長所なんだから。
俺は自分を良い方向に変える為に何かしたと聞かれれば、何もしてない、と答える。
だって時間や環境が変えたから。
俺は大人になった。
お前が言いたいことを素直に言えないのも怒りたくても怒れないのも、自分を知ってるから。
代弁して言ってもそれはお前の言葉じゃないだろ。
お前が言えないことを一緒に悩んで考えたいんだよ俺は。
綺麗事だと思うけど、言いたい事をみんな好き勝手言ってたら社会なんて崩壊するし殺人事件とかもっと多くなるよ。
人なんて単純で愚かだからね。
それを我慢して言えないのは、お前の長所で短所。俺も言えないから。19年生きててもそう言うのは言えない。だってわかるから。
こう言えば傷ついてしまう。気を使わせてしまう。
それがわかるから言わないんじゃなくて、言えないんだよ。
何も変えなくていいよ。
変わりたいと思った時に、何かきっかけがあった時に、変わろうと思えばいい。
努力出来る人間は必ずきっかけがあるから。
努力できない事が悪じゃないよ。
努力できないってのは自分の中の何かが足を引っ張ってるから。俺はその足引っ張ってるやつを一緒に殺したい。
死にたいとか死ねとか殺すとか怒れる感情がある内はまだ戦える。
でも、もういいや、それでいっか、どうでもいいや諦めよう
はもう戦えない証拠なんだよね。
俺はあまり怒らないし怒りたくない。体力も使えるし元々許容範囲が異常なほどに広いから。
怒ること
泣くこと
ができる人間は凄いと思うし、羨ましい。
泣かないとか怒らないとかそんな風にはならないんだろうなって僻み。
俺は多分全方向に優しすぎる。
過信とかじゃなくてこれは結論。
怒らなくなったから。諦めてしまうようになったから。
怒りたいよ、何でもかんでも子供みたいにわーきゃー騒ぎたいのに、もういいや、ってなるから悔しい。
泣き叫びたいし、もう全部放り出して逃げたいのに、逃げられない。
だって後のことを考えたら、始末が大変だとか迷惑が掛かるとか、そんなことを考えて限界でも誰かの心配をしてる。
阿呆らしいよほんとね。
だからね、お前が何か変わろうとした時に壁にぶつかったり、何かが阻んだりしたら
そん時に俺はお前の壁や阻むものを壊しに行きたいんだ。
進める糸口を作りたいんだ。
俺のこの性格はヴィランよりきっとヒーロー。
でもなりたいのはダークヒーロー。
お前が成功する道を切り開く為の人間になりたい。
俺は誰かの為に何かをしたい。
んで死ぬ時、大口開けて爆笑しながら死にたい。
『あなたに救われました。』
そんな言葉を聞いて嬉し泣きをしたい。
これは願望かな。
前を向けない、死にたい、消えたい
そんな負の感情に寄り添って光になりたい。眩く無くていいからお前を照らしたい。
たらればになるけど、俺はきっとそうなりたい。