新年の挨拶も遅くなってしまいました
今年は、ちゃんと更新して行きたいと思っております！
どうぞ宜しくお願いしますm(__)m
そして、我が家のうーちゃん
年末から調子を崩してしまって、只今入院中でございます
年越しも病院で過ごしましたが、看護師さんたちに温かい言葉を沢山頂いたり、明るく看護してくださったりと、決して悪い事ばっかりではないなーと、年明けを過ごす事ができました
もうすぐうーちゃんが誕生して一年が経ちます。
この一年はひたすら前だけを向いてきました。
うーちゃんが、もうすぐ一歳、、。駆け抜けてきたなぁ。
この一年、うーちゃんは毎日毎日頑張って生きてくれた。
今も私の隣にいてくれてる。
感謝以外ない。
でもね、なんだろ。
あの日に帰ってしまう。
あの朝のあの時、うーちゃんの元気やった心音がどうして、聞こえなくなってしまったんやろ。
３８週までどうしてきずいてやれなかったんだろ。
きずいて病院を変わっていたら、今頃うーちゃんは自由に動く事ができてたんかな。
いっぱい笑ってくれてたんかな。
いっぱい泣いてくれてたかな。
可愛い声でおしゃべりしてくれてたかな。
離乳食も始まってたかな。
私の作った料理を食べてくれてたかな。
色んな所に遊びにいけてたかな。
うーちゃんごめんね
全部奪ってしまった
ごめんなさい
どんなに苦しくても、切なくても私達は前を向くしかない。
でもね、あの人達はなんの責任もないのだろうか
「当日巻いた。」４回も、、。
「巻いたのは、私の責任ではありません。」
ぐるぐる、あの言葉が甦ってくる。
逆子が何ヵ月も治らなかったのに、ずっと元気です。異常ないです。逆子体操続けて下さい。って写真もろくに撮ってもらえなかった。
エコーも1分も見てもらえなかった。
おかしいってきずかなかった私が一番悪い。
でも、今だから思う事かもしれないけど、誰もが先生を信じて、誰もが我が子が元気に産まれてくる事を信じて疑わないんじゃないか。
あの診察で何が分かったんだろう。
どうしても吐き出したかった。
ずっと苦しかった。
でも私達は、立ち止まる事はできない。
だけど、今も詩が一生懸命生きてくれてる事を忘れて欲しくないなぁ。
悔しいよ。
うーちゃん、ごめん。
明日にはいつもの母に戻るから、、。
うーちゃんが可愛くて仕方なくて、日に日に愛おしくなる。
だからこそ、苦しくなってしまう。
願わくは今年も一年、うーちゃんと一緒に過ごせます様に、、。
どうかうーちゃんが少しでも穏やかに過ごせます様に、、。
本当にそれだけだ。