今まで通ってた心療内科の先生が怖くなり行けなくなりました。
私が今まで、自分が辛いと思う事を相談していたのが 先生の先入観みたいな固定概念みたいなモノを作ってしまったみたいで。
ほそめ のイメージが
全てにおいて協力的でないない夫、家計的に圧迫・考えてくれない夫
みたいで…。
そこまでは、まだ良かったんですが
私が良くなるために
子供たちを手放すことも考える！
まで言われてしまったので
先生から言われることが恐怖になってしまいました💦
先生は、悪い先生ではないですが
かなりハッキリ言われる方で。
私が耐えられなくなってしまいました。
病院を変えたいので、
相談事業所さんに相談して 次の試して良さそうな病院に目星をつけ TELしたんですが
紹介状やいろんな書類を書いてこないと診れないとのこと。
今までに行っていた病院にお願いすることができなくて（言うのが怖い、行けない）
で 薬は切れて この状況に。
意外と、表向き割と静かに過ごしています。
（それが、恐怖でもある…）
ただ、ハイはわかりやすくハイになるみたいです。
家族の一言にショックを受けると 瞬間に怒りにつながって→自分への怒り→自傷
こんな感じで、夫婦 距離ができました。
勝手に。
そして、この『自分への怒り』らへんから、記憶が曖昧。
自傷が終わり傷がうずき出して いつもの私に戻る感覚。
たぶん、解離してる。
私を許せない私が攻撃してる…
↑
これを、2番さん と呼ぶようになりました。
きっと、何でもない時に出てくる事がある2番さん。
『くそ。しね』
『お前のせいだ』
と自分に呟き始めてからが…よくこうなります。
昨日は、普通だったとき考え事を始めた瞬間に、たぶん出てきた2番さん。
自分に対して怒りが沸騰して…
からの、記憶が ボーッとしていて。
（もしかして…あなた？）
という、気持ちも湧き上がる…たぶんこれが、いつもの私。
そこで、頭の中の2人が言い争ってるような感じ…からしばらくの記憶が よくわかりません。
そして、恐ろしいくらい寝れなくなりました。
毎日1〜3時間くらい。常に夢を見ています。
寝なくても平気。もともと寝るのが嫌い（寝る事がもったいない）
そして、以前と比べては かなりストイックに動けるようになりました。
動けるから、常に頭が騒がしくソワソワします。行動もずーっと動いていられる、勉強できる…で、あまりにも 順調すぎて 自分が怖い。
どうしていいかわからずにいます。
三男以外の子供たちは、私に何かある時を考えて、福祉でショートステイが出来るよう申請していたので
ちょこちょこ行かせて お泊りトレーニングをしています。
子供たちも頑張ってる。
ほそめも、頑張ってくれている。
だけど、私は…
私はどうなんでしょう。
頭の中がぐちゃぐちゃで よくわかりません。
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