お仕事少し休ませてもらっています。
仕事をなるべく考えなくとも、
鬱状態が重く重くのしかかっている。
結構酷いかもしれない。
医師には自分でかなりコントロールはしてるから薬は変えずに、原因を減らすことを提案された。
医師だけには、本当に毎日毎日死にたかったー！
なんとか生きた！とは言ったものの、
oh, 希死念慮どころか自殺企画までいってしまっている。
私は死ぬなら首吊るのだけど、もう結び方も完璧だ。
苦しんでもいい、千切れそうにないコードで間に合う。
こたつなんかの線は良さそうだ。
気持ちは毎日生死をさまよっています。
医師以外、周りの人は誰も私が死にたいことは知らんだろ。絶対に言わないし。
この死にそうなほどのダウナーが治らない。
カフェインを取っても、お酒を飲んでも。
理由もなくずっと絶望的だ。呼吸も意識しないと浅い。
体を引きずって動いている。
夜はしっかり寝てるはずなんだけどなぁ。
なんでこの気持ちは治らないんだ。
死ぬかSSRIしかないってくらい、視野も狭い。
早く届けば気が変わるかな。
もう自分ではこの気持ち、変えられそうにないよ。
つらいってよりも、キツすぎる。きつい。
細い線が間もなく千切れそう。
助けて欲しくて書いているんじゃない。
ガス抜きなのか、自分でもわからない。