最後のメッセージ？！

也許説最後是太過任性與情緒化

但在結局未明前

可否就容許自己面對一下真實的心情呢

明明心中就充滿了比誰都多的怨恨與不滿

為何卻還是要強迫自己壓抑這樣的感受去維持一個根本沒意義的生活!!!

或許人生至終

我依舊沒有資格去責怪任何人

也不敢去抱怨任何人曾經賦予的不平待遇

我只恨我自己沒有別人天生具備的好運

沒有別人雄厚顯赫的金援後盾

也沒有別人比人堅強的心智可以接受這一切

我討厭的只是這個永遠不器用的自己

為何要這麼在乎一個跟自己一生也不會有任何關聯交會的海外團體

為何要看著日拍和票券店的網頁卻怎麼也止不了自己的涙水

為何要聽著廣播無意播放的一首歌而更加難過哭泣

為何要把自己的生活搞得如此失序

為何要在此時紀録著這不會改變的心痛

為何要繼續這樣只有焦慮恐慌的人生

如果生命就這樣結束

一切重頭再來的生活是不是就會有所改善

我不要永遠只能坐在電腦前等待消息來影響抉擇

我真的受夠了這樣無法盡己最大努力而只能坐以待斃的日子

與其等死不如自己了斷

所以一開始所説的最後也許也不全是玩笑話吧

如果過去的承諾還在有效期限内的話

懇請答應過的友人會將我安置在日本的遺願實現

就算今後再也見不到兩人的身影 聽不到兩人的歌聲

但能與兩人共同存在同一片土地上真的就已足夠了. . . . .

PS.今日是七夕

但似乎也是個與我無關的節日

況且去年的這一天

看著凱莉在MS不算失常但也稱不上正常的演出畫面

而内心充斥著一點也不開心的悲傷

至今我都還清楚地記著那時的心痛

也許我就是凡事不會往好處聯想吧

所以那時哀戚的表情也才會依舊清晰地刻印在我的回憶中不曾淡忘