這次的人生黑暗期會持續多久呢?
我不知道、也不想知道
因為未來對我而言
彷彿只是場永無止盡的惡夢......
最近又開始了害怕黎明到來的日子
所以沒有一日不是累到自然到閉上雙眼才休息
能夠不再睜開雙眼看見醜陋世界的日子能否早點到來呢??
雖然這樣的想法很蠢、但我衷心期盼著.....
也許我已無力再與這紛擾的世界奮戰了吧
因此我只求讓己心有安定平穩的一刻
受了挫折就想找人哭訴
那個口口聲聲嚷著要學習堅強獨立的自己是否已不存在了呢?
厭惡目前週遭的環境與人事就想前往日本
這樣的心態究竟算不算逃避呢?
當陽光離我越來越遙遠
笑顏不再的日子越來越增加時
無力改變世界的我是為了什麼而努力呢??
看著影片中用歌聲感動所有人的ケリー還是那麼地温柔
讓我遲遲無法決定要不要再去一次橫濱水槽看你的理由究竟是什麼呢?
我找不出一個完整的理由説服自己承認
努力至今.....我還是只能一個人在悲傷時才會好想、好想回到你身邊
但是我討厭這樣懦弱無能的自己
畢竟你的存在不是讓我在失望欲絶時才想擁有的依靠
而且這樣突如其來的念頭在沒有任何事先準備的情況下
我真的可以做到沒有擔憂地放下一切
獨自一人靜靜地觀賞一場我期待已久而你即將結束的演出嗎?
人心總在猶豫徬徨時找不到一個値得信賴的憑藉
也沒有人可以正確地指引或保證如何做出一個不會後悔的選擇....
8/19、20的我究竟會身在何處呢?
雖然只剩10日就可以知道答案了
但是現在的我是否還能安然地活到那一天嗎?
已經習慣不食用早餐和午餐的身體
以及適應毎日睡眠低於5小時的精神状況
當生理和心理不時發出頭昏腹痛的預警時
我想這只不過是在提醒自己
"現在的我仍好好地存活著、因為我還感覺到了身為人的基本知覺與反應..."
而我想這就是我現在的人間證明吧
一個我祈禱可以早日與之一同消逝殆盡的證明
我寧願我不會再為了無理的怒罵而讓自己心碎
雖然相對代價是要永久捨棄愛人時的甜美心境
但一個沒有人可共享的情緒或許是不具任何意義的
所以當自己的心還未被憎恨、屈辱、失望填滿時
我想讓自己帶著依舊滿心的相信、感謝與愛戀
於離開時還能再一次綻放一個發自真心的笑顏.......
世界真的沒有想像中那麼完美
而我已沒有勇氣也缺乏繼續下去的信念了
美しく在る為に 勝手だったもの
一回でもいい、自分を通す