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車検

今日は車検を取りに行ってきましたよ！

自分で取りに行ったことある方は
ご存知だと思いますが。。。

レーンがいくつかあって、ブレーキや
ライトやアクセルの点検を機械の指示に合わせて
するんですけど、

ギアをニュートラルに入れて、
駐車ブレーキをかける
フットブレーキをゆっくりかける
フットブレーキをもどす
駐車ブレーキをもどす

などなど指示があって。。。

もうね、頭がパニック(^▽^;)

何々？？

サイド入れるの？？
解除？？

え？ブレーキ踏んでいいの？
その時サイドはどうするの？？

とかなってたら、全体を見ながらアナウンスしてる
おじさんがいるんだけど、
（機械の指示通りに出来ない人に、口頭で
指示出す人）

「ちゃんとやって下さい(ﾞ｀-´)/」

とアナウンスで怒られる始末。。。

いやいやいや、あのね。。。

ちゃんとやってないわけじゃないんだよ！！
どうしたらいいのかわからないの！！(´□｀｡)

ってなってたら、係りの人が来て優しく教えてくれました(^_^;)

あー、恐かった（笑）

てか、、、

私が係りの人で、私みたいなお客さん来たら
イライラしそう（笑）

「自分で出来ないなら持ってくんなー゛(｀ヘ´#)」

って。。。(^_^;)

節約、節約。。。σ(^_^;)

保険料、その他諸々で5万ちょっとでしたよ～

3カ月

こんにちはo(^-^)o

この前は、私のわけのわからぬ話に

励ましのコメントくれた方、

ありがとうございました(≧▽≦)

めちゃめちゃ嬉しかったです

今は、まだ働いてなくって、

社会とつながってないので。。。(^_^;)

あー、関わってくれる人がいるーーー(>_<)

って、とっても嬉しくなりました(*^▽^*)

原因はね、

ダーリンと話してた、

二人の今後について。

私は早く子供が欲しいんですけど。。。

旦那さんは、すっごく計画的な人で。

それで今の生活があるのはわかってるけど、

今年31歳になる私は、心配なのです。

ホルモンのバランスが崩れてきてるのが

年々感じるし。

少しでも早く子作りしたいんだけど、

旦那さんの計画では、

「今」

じゃなくって、来年の春過ぎで。。。

でも、「子供が欲しい」っていう

気持ちがないわけじゃなくって、

むしろ「子供は絶対必要だ」って

言ってて。。。

だけど私は、そんな計画的に生死だけは

コントロール出来ない、って思ってて。

自分の健康に、絶対的な自信があるわけでもなく。。。

「感情的にならず、冷静に話し合おう」

「人間なんだから、感情的になっちゃうよ！！

そんなに冷静に話し合いたいなら、ロボットとでも一緒に

話したら！！？？」

いっぱい傷つけちゃった。

NYから帰ってくるとき、

「今まで旦那さんからたくさんの幸せをもらった。

日本に帰ったら、今度は私が旦那さんをたくさん幸せにしよう！！

旦那さんに文句も言わず、やりたいこと、思ってること全部叶えてあげよう」

って心に決めて、3カ月。。。。。。

終了

みじかっ！！（笑）

当たり前のように、私にはそんな「献身的な理解ある妻」を
こなすことは出来なかったσ(^_^;)

でも、彼は彼で考えていて。

考えてるが故に、今後のことをしっかり計画してくれていて。

それをわかってはいても受け入れることのできない自分に嫌気がさした。

結局は、今後のことを二人で話して煮詰めて、

少しでも早く子作りしよう！！！

って。。。（笑）

うまく、私の体が健康で、

子供が出来ると良いんですけどねーーー

今までも、さんざん子供欲しい、っていう気持ちを

我慢してきたから。。。

爆発しちゃったけど。。。

出来なかったら出来なかったで、

彼に惚れて、「ついていこう」

って決めた私の、運命ですね。。。

「絶対に出来ますよー、心配しないでー」

って保証があればいいのにな(^_^;)

ドラエモーーーーーーーン

何か出して

（笑）

ここ数日は、旦那さんとこーーーんな、

ドヨーーーーーーーンとした空気を出してましたよ(^_^;)

でも、もう大丈夫

お互い、たっくさん話して、

お互いの気持ちを理解出来たから。。。

多分。。。。。。(^▽^;)

みなさんも、大好きな人と

そんな風に意見がぶつかることありますか？？

ありますよね～～～

違う人間ですもんね。

相手が望むようだけに生きるなんて、

無理ーーー

ぶつかって、

お互いの気持ちや考えを

理解して、納得して。

さらに絆を深めていくのかなー

って。

これからも、幸せに暮らせて行けたらいいな

関係ないけど、

やっぱり日本って最高ですね

ではでは、また(*^ー^)ノ

花粉症に気をつけて

過ごして下さいねo(^-^)o

人生って。。。

思うようにはいかないし、
思うようにいかないから、考えるのが楽しいし、
つらかったり悲しかったりするわけで。。。

何でも計画通りにすすめば絶対にうまくいくのか、
って言ったら、それはどっちも歩んでみないと
わからないことであって。。。

結果良ければ、「あ、これで良かった」って
思えるのかもしれないけど、
もしかしたら反対の道の方が「もっと良かった」
かもしれなくって。。。

ねーーーーーーー

難しくも簡単でもなくってねーーー

同じ方向みんなが向いてたら、
それがおかしいことで、
一緒に歩んで行くのなら、
違う矢印を少しずつ修正しながら歩いていって。

途中も最期も、ずぅうううっと笑って暮らせたら、
それでいいなー、なんて。

うんうん。

私、生きてる。

ミミズだーーーーって、

おけらだーーーーーーって

アメンボだーーーーーーーーってーーーーーー

みんなみんな、生きているんだ、

友達なーんーだー！！

おやすみなーさい！！

ぃやったぁあああああああ

こんにちは

はい、感動をあらわにしています

私、、、、、、、

実は、、、、、、、、、

12日の金曜日に！！！！！！

試験が終わりました

嬉しいぃいいいいいい(≧▽≦)

長かった、実に長かった、、、(｡＞0＜｡)

もう勉強しなくていいんだぁー。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

いやいや、そんなわけないですね

で、できはどうだったかって・・・・・・？

まるで手ごたえなし(^▽^;)

あはははは、、、、って。。。。。。。

笑いごとじゃないですね

本当、言い訳しません、できません。

私のやる気不足であります(￣_￣ i)

本当に、私に大金を投資してくれた旦那さんのことや、
応援してくれてた友達、家族には本当に心苦しいのでありますが、、、

なんか、私の中で満足しちゃってたんですよね。。。

NYに来て、たくさんの友達が出来て・・・。
楽しいことや悲しいことや色々な思い出が出来て。
看護師の免許をとる、っていうのは英語を勉強する上での
オプションだったので、、、

なんか、勉強してて空しくなっちゃって(^▽^;)
勉強なんてその気になれば一人でもいつでも出来るのに、
せっかくNYにいて私何やってるんだろう？？

みたいな・・・

本当に、こんな色々言い訳して勉強から逃げてる自分を
責めて、もう免許とれずに日本に帰るのはあまりにも
気まずいから（こんだけ長い期間いて恥ずかしい、っていうのもあるし）
自分、死ねばいいのに、とか思ったり(^_^;)
そしたら楽だよね、とか・・・

だけど、そんなあっちもこっちも逃げて
いいかっこして自分を正当化するのも
バカ丸だしなので