休み

休みの日は当たり前だけど、
寂しい

平日はお互い仕事が忙しいから、日中は仕事してるんやと思える

帰りが合えば少しでも会えるしうちに来てくれることもある


でも土曜や日曜、彼が休みの日はメールをしても返事は期待できないし、メールをするのが彼にとって重荷になるんじゃないかと不安になる

あたしは
「選べない」
って宣告されてる

それは彼の優しさでもあるとおもう

でもあたしは縋り付いてそばにいてもらうことを選んだ

苦しいのも寂しいのもずっと続くってわかってて

一回の大きな苦しみに耐えれなかったんだ

本当に痛いことからは逃げてばっかなんだよ

今も気分がはれない
無理矢理会ったのに
他からみれば不倫以外の何物でもない
けど、あたしにとっては恋愛なんだ
普通に恋愛してるんだ
ただ大好きな人が他の人がいるうちに帰るだけ
普通の恋愛だったら
そんなことには耐えれないよね
あたしはそれに耐えなきゃいけない
じゃないと一緒にいられない

自分のことしか考えてないってわかってるんだ

だからほんとはこんな自分は嫌だけど、そうじゃなくなろうとするほど
ほんとの自分じゃないようで
どうしたらいいかわからなくなるんだ

いつも誰かに助けてほしくて
助けてくれないなら
いなくなりたんだ

あたしの欠けた何かを埋めてくれる人に
あたしは依存しすぎてしまう

それが絶対に依存したらいけない人でも

どうして彼は結婚してるんだろう…

苦しい

してはいけない恋をしました

苦しくて苦しくて
でもこの苦しさは自業自得

誰も慰めてはくれない

辛くて辛くて
壊れてしまいそうだから

そういう気持ちを吐き出す場所をつくりたくて

ブログをつくることにしました

mixiとか、私を知ってる人にみてもらうには

私の気持ちはおも過ぎるから
いろんな人が慰めようとしてくれるけど、私を救える人はどこにもいないから

だから私を誰も知らない人が

偶然このブログを読んで、

私の苦しいを受け止めてくれたらうれしく思う

私みたいに苦しい思いをしている人が、私の苦しいをみて元気づけられたらいいと思う



私の苦しい原因は
精神的に子供な私が自分のことしか考えず相手がいるひとを好きになってしまったこと。

不倫してるっていう事実がわたしの苦しいの原因