「あなたが死にたいと言った今日は、昨日死んだ人達が死ぬほど生きたかった明日なんです。」
不幸せも
底なし沼のような悲しみも
何も経験のなかった「心身ともに平穏」だった頃
この言葉に素直に納得をし
とてもとても感慨深い言葉、と感じました
この言葉は本当に闇の中に落ちた心に届くのでしょうか
以前は知ったかぶりのように暗く落ち込んで悩んでいるお友達にこの話しをしたことがあります
その時の私の口から出る言葉は
明らかに上から目線でした
スピリチュアルのような、、
言葉で心が洗われるような、、
心救ってあげる、、
そんな感じです
でも今の私は、、、
「‥ならわたしの明日をあげるわ、なんなら寿命もなにもかも、、」、、とちゃぶ台をひっくり返す勢いの自暴自棄、、を秘めている状態。
でも親に感謝しないとね
そんな感情を見せるのは、。
ここだけ。
自分のことだけしか考えられず
それも
これ以上ないというほどのネガティブに心が病み
何かを受け入れる余裕などなくて
呼吸も浅く
息をするのも辛い
落ち込むということは
自分の中の色んな所に傷や亀裂が入っているんですね
『世の中にはもっと不幸な人がいるよ』、、、と誰かを引き合いに出したり
「あなたにはまだ残った家族がいるるのよ」、と
もっと頑張れ、ほかにもっと可愛そうな人がいる、、あなたは大丈夫、、
そうねぇ
大丈夫じゃないから
死が頭から離れないんだけどね。。
今の私はあの日からずっとMAXの哀しみ。
人それぞれみんな落ち込んだときはMAXなんだよね
大とか小とかないんだよ
昔は自分は強いと信じていたのにこんなにも脆かったなんてね。
夜になると胃のあたりがゾワゾワモゾモゾ落ち着かない
眠れない
これは
胃潰瘍かしら
パニックかしら、、、
居ても立っても居られない状態が頻繁になり
不安になったときに飲む、という薬をここ最近たびたび服用する様になった
やばいね。
ドラマのように発作を起こしてピルケースからひと粒の薬を飲んで
少し落ち着いていく、、
そんな自分に失笑。
一緒に暮らす家族にしられないよう心療内科に予約を取りました
自分で自分のコントロールができなくなりそうで、、（と、まだ自分で病院に行く、と判断できるだけ大丈夫大丈夫大丈夫と言い聞かせてもいるんだけど）
専門の判断をしてもらおうと思う
目的も趣味も何もかも薄れてしまった
あの日から友達とも遠く
疎遠になってしまった
自死遺族、、、
思い出も何もかも
生きててよかった、と思え
心が救われる日が
いつか来るのだろうか。
双極性障害、躁鬱、パニック障害
来週私はどう診断されるんだろう
