こんばんは
まず一つ目
このあると日誌
今回でひとまず終わります
なので最後に色々書いておこうと思います
まあ最大の理由はある友人と話したことですかね
「この日誌を続けている限り私は病気を治そうとしているとは思わない」
そう言われたんですよ
まあそのあと色々話もしまして
ちょっとその助言を実行してみようと思ったんです
色々話しました
私は今短期記憶ができなくて全部は書ききれませんが(それもこの病気の影響らしい）
日誌を書いて公開してる事は半分は吐き出してるんだろう、だがもう半分は悲壮感漂う物語の主人公の気分に浸りたいだけなんだ
そういわれて「それもあるんだろうなぁ」って納得してしまった事
今元気のつもりでいるだろうけれどそれはただ病気に蓋をして隠してるからだ
この先その状態でいけてもその間味わった幸福感と同じだけ絶望感を味わうよ
蓋をしてる事気づかれてしまった
心はもう本格的にヤバイくらいボロボロらしいです
今のあるとちゃんは2つの心をもっている
相対する心、真逆の心
それはこうなってからずっと自覚があった
簡単に言ってしまえば
甘えて楽な道をいこうとする心、頑張って進んでいこうとする心
私は悪らしいので甘えて楽な道を行こうとすると辛くなる
頑張って進んでいこうとするとそれは辛い道
どっちも地獄らしいです
今は空元気でどうにかなってるけれどまた体力とかが落ちてきたら幻覚、幻聴が聞こえてくるらしいです
7月中旬一番酷かったとき
黒い影が責めてきました
ずっと近くで言われたくない事
暴いてほしくない心
ずっと囁いてきてました
発作がひどくなって友人夫婦に助けてもらったこともありました
キッポもその頃できました
あれをもう一度体験するのはヤだなぁ
そりゃ言われたくない事や嫌な所ついてくるよね
私の心から出てきてるんだから
今はそう思えるけれど
当時はダメでずっとずっとなにかに責められてるそういう日常
あれをもう一度味わうのは嫌ですね
動くべき時に動けばいいんだ
今無理して動いてもその先は破滅らしいです
確かにね
私がやろうとしてた事は昔と変わらない
ボロボロの心を置いて行って身体だけで実行しようとしていたのは事実
色々忘れるくらいがむしゃらに
そうしないと八方ふさがりで
どうしようもないと思ったから
これから自分が生き残るためにはそうしなきゃと思ったから
散々友人夫婦にダメだと言われていたことをまた実行しようとしてたみたいです
頑張ろうとする心、頑張る事は大事だけど私の心はタガが外れやすい
そうしないようにと注意しながらやってきてたと思ったのにまたそっちの方向に行こうとしてたみたい
まあそんな事を色々話してて色々制度を教えてもらいこの先やろうとしてた事を軌道修正することになりました
まあどうなるかはわかりませんがやってみなきゃわからない考えるのはその後
結局2時間半くらい話してたかもｗ
まあね
まだ家のご飯は食べれないし家で熟睡できることもない
母親を避けて生活するには限界がある
またいつ爆発するかわからないし
この先どうなっていくのかもわからない
吹っ切れてるようで実は蓋をしているこの事がいつまた爆発してしまうかとかね
ならば教えてもらったら制度とか試してみないとね
自分の居場所を獲得しないと
ある漫画のセリフの代用なんですが「言い訳ばかりしている被害者ヅラ野郎」「男だっったら自分の人生くらい自分で責任とれ」「素っ裸の0になる勇気」なぜかこのセリフが頭の中をしめています
ここまで頭に残るって事はこれらをたぶん自分に当てはめてるんだと思います
ゼロになる勇気。。。かぁ
そこまでゼロに離れないけれど(なれるなら昨日の友人の誘いに乗ってた)ほとんどの荷物降ろしてみようかなぁ
間違った常識や他人が優先になってるところ
色々な間違ってる事もあるし感情的に動いてしまうことだってまだまだある
そういうのひっくるめて治しながら軌道修正しながら歩んでいこうと思います
まだまだ書き足りない事や言いたい事いっぱいありますがこの辺りで
まだ自分史も書いてる途中だし応援してくれた方、心配してくれた方、助けてくれた方いっぱいいっぱいいますので軌道に乗ったら報告がてら帰ってくるかもしれません
この役2か月ちょっとお付き合いいただきありがとうございます
アメブロなどは覗いていますが私の日誌はこれでとりあえず終わります
さよならはいいません
どうなるかもわからないしねｗ
それではまた
2017年9月4日 Altria