毎日毎日
鏡を見て
美しいね
かわいいね
愛してるよって
声かけていて
今日お風呂上がって
髪を乾かして
鏡を見て
自分の目を見て
愛してるよって
言った瞬間
涙が溢れてきた
あぁ、やっと自分に繋がれたんだ
やっと本当の意味で
自分を愛する、を
し始めることができたんだ、と
その時思った。
それは、自分の中から湧いてくる
感情に
「そう感じる自分がいていいよ」
って、受け入れるということに
ようやく気づけたから。
コロナがなかったら
この気づきはない。
だって、パニック障害が
ほとんど出なくなっていたところに
再びパニック発作が
起きそうになるぐらいの
不安が毎日湧き上がってくるから。
でも、今回は
この「パニック障害」の感覚こそ
その恐怖感こそ見るところ
って思って、ぞわぞわしながら
どうしたらいいかなーって思ってた。
藁をもつかむっていう感覚に
なりつつあって
そんな時に目にした本の文、
YouTubeの動画が
同じことを伝えていて
それは
不安が出てきたときに、
そのままそういう感情の自分を受け入れる
ということ。
その動画を見て、やっと
どういうことか腑に落ちた。
私にとっては
パニックの発作が起きたらどうしよう。
怖いよう。
助けてほしい。
もう、怖くなるほどの情報は
自分の中にいれたくない。
特に映像。
そういう
怖さを感じる自分がいていいんだよ～、と
受け入れることだったのか！と
分かった瞬間
怖いのー怖いのー
と号泣していた😭😭
そうしたら、過去の怖いと思った場面が
いくつも出てきて
あぁ、私は今まで
この怖さを克服したくて
じたばたもがいてきたんだな、と
やっと気づいた。
克服はできないし、しなくてよかったんだ。
だって、それが私だから。
いろいろなことを
積み重ねてきて、
今の自分が、やっと
「怖いと感じる自分、そのまま
いていいんだよ」
と受け入れられるようになった。
今までは、安心させようと
なだめる感じだったんだけど、
今回は、その怖い感情が出てくる
私のままでいいよって、感じ。
全然違う。
受け入れてやっと気づいた。
パニック障害や、怖さを感じる自分に
なくなれ！って抵抗していたことに。
パニックになったら、
この社会では迷惑がかかる。
周りの人は
こういうことにはならない。
ある意味、普通にならなきゃ
みたいな感覚があったんだと思う。
私は異質、みたいな。
だって「克服」って思っている時点で
パニックはおかしいことって
思ってるってことだもんね。
いやいやいや。
それって
私が主役じゃないんだよ！
いつまでこの本来の私が
生きにくい世界を
創造してるんだよっ！！
って、思わず自分につっこみを入れた。
パニック障害をもつ私が
安心して過ごせる世界を
私が創造していいんだった！😆
(というか、パニック関係なく
このありのままの私が幸せな世界、だね。)
周りの人に嫌な気持ちにさせない
迷惑かけない自分でなきゃって
どこかで引っ込んでた。
隅っこで静かにしてよう、みたいな
感覚だったことに
今気付いた。
こんなに怖くて、苦しんでるのに。
そんな自分はおかしい、って
思ってただなんて。
もう、ほんとうに
誰にとっても
その、ありのままの自分で
よかったのか！
今日、そのことに気づいたら
なんと、
還付金の知らせと、
実家からの食料が
同日に届いた
あーーーーー。ほんとにすごい。
大切なことに気づけた。
自分が主役って、
そういうことだったのか。
