おとなのパートナーシップ専門家
Hitomiです。
離婚してから10年？かな。
今のパートナーとの
関係も、9年になる。
同じマンションの
別の階に住んでいて、
婚姻というカタチはない。
でも、何にも
縛られていないのに
9年も続いてる。
これを言うと、
「え、それでいいの?」
って言われることも
ある。
でも、私はこの関係が
すごく心地いい。
お互いの暮らしや
価値観を尊重しながら
少しずつ関係を
育んできた。
これって、すごく
価値のあることだと
思ってる。
なぜなら、結婚という
カタチがあるから
続いてるんじゃなくて
お互いが本当に
一緒にいたいから
一緒にいることを選び続けている
という感覚があるから
今日は、離婚後の恋愛を通して
私が学んだ
「成熟した関係の作り方」について
書いてみようと思う。
離婚後、私が一番恐れていたこと
離婚したあと、
しばらくは恋愛なんて
考えられなかった。
「また同じ失敗を
するんじゃないか」
「また相手に期待して
また裏切られて
また傷つくんじゃないか」
そんな恐怖があった。
でも、一人で過ごす
時間が増えるにつれて
気づいたことがある。
結婚してたときの私は
「相手が変わってくれれば
幸せになれる」って
思ってたんだよね。
だから、相手に期待して
相手が期待通りじゃないと
不満だった。
でも、それって結局
自分の幸せを相手に
委ねてたってこと。
そうじゃなくて、
自分が自分を
幸せにする。
そのベースがあって初めて、
誰かと健全な関係を築けるんだって
離婚して初めてわかった。
「役割」じゃなくて「私」として関係を築く
結婚してたとき
私は「妻」として、
「母」として生きてた。
「妻ならこうあるべき」
「母親ならこうしなきゃ」
って、役割を優先してた。
自分の気持ちは
後回し。
疲れてても「大丈夫」
って言ってた。
でも、役割で関係を築くと
どこかで無理が出る。
我慢が積み重なって
ある日突然、
心が折れる。
今の彼との関係は
役割じゃない。
私は「妻」じゃないし、
彼も「夫」じゃない。
ただ、ひとりの人間
として向き合ってる。
だから、嫌なことは
嫌って言えるし
疲れてるときは
疲れてるって言える。
相手に合わせる
必要もないし
演技する必要もない。
それが、すごく楽なんだよね。
「依存」じゃなくて「自立」した関係
離婚後の恋愛で
もうひとつ大事にしてるのが
「依存しない」こと。
離婚してから出会った相手に
私は無意識に依存してた。
「この人がいないと
幸せになれない」
「もう同じことを
繰り返したくないから
この人と幸せにならなきゃ」
そんなふうに
思ってたから、
いつも不安だったし
相手の顔色を
伺ってた。
でも今は違う。
彼がいなくても
私は私で幸せに
生きていける。
ひとりの時間も
充実してるし
自分の人生を
楽しんでる。
だから、彼と一緒に
いるのは「いないと困るから」じゃなくて
「一緒にいたいから」
その違いって
すごく大きい。
依存じゃなくて
自立した関係
だからこそ
お互いを尊重できるし
無理も我慢もいらない。
「カタチ」より「中身」を大切にする
結婚というカタチが
あるから安心なんじゃなくて
今この瞬間
お互いが一緒にいたいと
思えることが大事だと
思ってる。
カタチに縛られると
「結婚してるんだから」
「夫婦なんだから」って
我慢が生まれる。
でも、カタチがないからこそ
毎日が選択の連続。
今日も一緒にいたいって、
お互いが選び続ける。
それって、すごく
誠実な関係だと
思うんだよね。
離婚後の恋愛で気づいた、
本当の「パートナーシップ」
離婚後の恋愛を通して、
私が学んだこと。
それは、パートナーシップって
相手に何かを求めることじゃないってこと。
自分が自分を満たして、
自分の人生を生きる。
その上で、相手と
一緒にいる時間を
楽しむ。
お互いが自立してるからこそ、
依存じゃなくて
本当の意味で支え合える。
役割じゃなくて
ひとりの人間として
向き合えるから
我慢も演技もいらない。
カタチに縛られないから
毎日が新鮮で、
関係が成長し続ける。
これが、私にとっての
「成熟した関係」
もし今、離婚後の
恋愛に不安を感じてるなら
まず自分に問いかけてみてほしい。
「私、本当は
どうしたい?」
「私が大切にしたいものって何?」
その答えが見えてきたとき
きっと、あなたにとって心地いい
関係が見つかるから。
焦って再婚しなくても
いい。
誰かと一緒にいなくても
いい。
あなたが心から
「これでいい」って
思える関係を、
自分で選んでいいんだよ。
そして、もし誰かと
関係を築くなら
彼のことを知るよりも前に
あなた自身として
向き合ってみてほしい。
それが、本当の意味での
パートナーシップ
だから。
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