突然ですが、振り返ります②
幼少期のいじめに続き、次は家庭環境。
実は私の母と、今の父は再婚同士。
私が18歳の時に、母は父と離婚しました。
そして、母が46歳くらいの時に今の父と再婚
なので、バツイチではなく、マルイチです
二世帯で一緒に暮らしていますが、父はいつでも私の応援隊長📣
仕事面、健康面、精神面でも助けてくれる優しい父です。
私の実父は自営業だったので、子どもの頃は経済的に大変な時の方が多く、家族旅行に行ったこともありませんでした。
誕生日やクリスマスにケーキを食べた思い出もありません
母への束縛が強く、母の愛情が父ではなく子どもたちに向けられたことに対して、受け入れられていないような父でした。
直接的な暴力はなかったけど、物が飛んでくることはありました。
あとは言葉の暴力。。
耐えきれなくなった母は、何度か祖父母の元へ帰ることもありました。
私が18歳になった時、離婚したいと悩む母に、
【離婚しても良いよ】と伝えました。
たった一度の人生、ずっと辛いままより、母に幸せになって欲しかったから。
かといって、私が何かしてあげられたわけではありません…
離婚が決まり、父に言われた言葉。
【離婚することになったのはお前のせいだ。】
そして頭をぶたれた。
…とてつもなく悲しかった。
厳しくて、自分本位で、父の顔色を伺いながらの生活。
それでも、お弁当を作ってくれたり、小さい頃は肩車をしてもらった思い出もあります。
でも、人を馬鹿にしたり、見下したりする父を好きだと思うことはなかった。
小さい頃は、母親の言葉が全てでした。
いつも応援してくれる母。
なんでも受け入れてくれる母。
そんな母の存在がなければ、私はこんな風に人に優しく生きれなかったかもしれません。
ただ、夫婦ってどちらか片方だけが悪いってことはなくて、きっと父にも父の言い分があったんだろうな…と、自分が親になってから思うようにもなりました。
だから、私が発する言葉を間違わないようにしないと、とも。
母親の発する言葉が、子どもたちに与える影響がどれだけ大きいかを知っているから。
それを教えてくれた、幼少期の家庭環境。
話せばもっと暗ーい話もたくさんあるけど、それも含めて今の私の土台になっています。
そう思えば、父にも感謝。
父がいなければ、私はこの世に生まれていないから、そう思うとさらに感謝。
この病気になったことも伝えてないし、もう何年も会ってないけど…
後悔する前に会いに行こうかな。
つづく。
【アルパカのつぶやき】
言葉は 暴力にも 宝物にもなる
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