嫌悪について

急に自分の容姿が気持ち悪くなる。
絶望的になって、めちゃくちゃにしたくなる。

定期的にくる衝動的な破壊欲求。

整形も何度かしたけど、絶望的に醜い。救いようのない気持ちになる。

容姿で悩んでるなんて、コンプレックスすぎて病院の先生にも言えない。たぶん整形には気付いてるだろうけど。


特に肌のこと。
これはどうしようもない。体質としかいえない。薬で治療しようにもアレルギーと副作用しか返ってこない。結局美容外科みたいなところでレーザー治療。貯金全部使って、失神しそうなくらい痛い治療を何十回とやって、ダウンタイムの間何度も死のうと思った。


前よりマシにはなったけど、それでも人並み以下は変わらない。


一番力になってほしかった家族は、私を妖怪の名前で呼んだ。
蕁麻疹がでる度、気持ち悪いと言った。

なんでそんな時、私は平気な顔を装うの？傷ついたって泣けばいいのに。相手を罵倒すれば良かったのに。

なんで自分を傷つけることでしか発散できないんだ。

意気地なし。
結局嫌われるのが怖いだけだろ。
１人になるのが怖いだけだろ。



親のせいにしたかった訳じゃない。
ただ、悲しいケロイドに言葉を持たせたかっただけなんだ。