希死念慮も出ていたせいか。
スポーツジムへ行く時、
Mommy が、私の体調を心配し、
（先日倒れたこともあり）
「無理しないで。今日はやめたら？」
私は、寝てないけど、
自分の体調を見ながら、少しだけでも。
そう思い、外出。
その時「家に居場所がないの」
そう言ってしまったようで…
ありゃ。覚えてないよ
確かに、ジムへ行っても、
（何だか家に帰りたくないな。
カフェ寄って、落ち着いたら帰ろうかな）
そう思ってました…
朝、上司からメール
「ゆっくりして。戻るのを待ってます。」
というの内容でした。
眠れなかったので、不安定。
不安定だから、眠れなかった？
上司からのメール。
優しいし心配りもあり、信頼もしています。
でも今は仕事には管理職では戻りたくない。
職場に戻りたい自分と、戻れない自分。
メールが、プレッシャー。
最近、家事やジムに行くけど、
仕事できてない ＝ 普通にできてない
普通ってなーに？ ですけどね。
認知の歪み という症状でしょう。
ジムから帰り、
車から降りず、
車から降りず、しばらく車の中にいました。
車の中にいました。買い物帰りのMommy
私が玄関に入ると、何気なく
「あれ？もしかして車にいたの？
横 通ったけど、通り過ぎちゃったんだね」
夕御飯のあと、いろいろな話をしている時、
「親って何もしてあげられない。
家に帰れない原因は何か。
何がそんなに苦しめているのか。
いろいろ考えたら、何か涙ポロポロ出て…」
…泣いていたようです…
Mommy は、とても明るく楽しい人。
人の悪口も言わないし、
ネガティブなことは言わない。
そんなMommy を泣かせてしまった…
父の介護を始めて、うつ病になる前、
私は忘れていましたが、
「家に帰りたくない」と言ったらしく、
まだ電車で通勤している頃、
駅まで歩いて送り迎えしてくれていました。
始発だったり、終電だったり。
終電乗り損ねたり。
Mommyに悪いなと思っていて
言ったのですが、
「運動したいから」と。
実は「家に帰りたくない」という気持ちを
少しでもやわらげられないか と思っていた。
昨日そのことも初めて知りました。
どれだけ心配かけてるのでしょう。
親にこんな思いをさせるなんて。
早く治りたいな。
安心させなきゃ。
復職できず
（人事の頑なに゛管理職で戻れ！゛
という御沙汰で）
）ちょっと不安定だから、
少し後戻りでもいい。
頓服飲みますっ
毎日飲んだら、頓服って言わないですねー
寛解、寛解。
私は、寛解ー
思い込みも大事