今日もロサンゼルスは快晴で
窓を開けて車を走らせていると
すっっごく気持ちが良い！
ああぁ、幸せだなあ
と、暖かい風を感じながら
この感情を噛み締めていました。
10年前の私には
まさかこんなに穏やかで
幸せな日常が待っているなんて
想像もできなかったな。
ここには書くことのできない事柄が
たくさんあるのですが
明らかに健康的ではない婚姻関係で
子供達をこの環境で育てていくことも
もう無理だと思っていたけれど
離婚に対して腹(ハラ)が決まるまでは
「離婚」「家族離散」
私にとって、それが何よりも怖かった。
家族離散した後に待っている現実が
あまりにも未知すぎる。
未知の場所に踏み出すその一歩が怖すぎる。
私ひとりで生きていけるのか？
離婚が子供達に与える影響は？
私達が去ったら彼(元旦那さん)はどうなるの？
結婚した時の誓いの言葉がウソになる
私は彼を裏切るの？
もっと私に忍耐があったら元の夫婦関係に戻れるかもしれない。。。
イヤ！イヤ！絶対に離婚はイヤだ！
なんとしてでも結婚にしがみついていたくて
ニセモノでもいい。
ウソの関係でもいい。
私さえもっと我慢すれば家族の形を守ることができる。
って色んなことをグルグルしながら
そこから動けずにいたんだ。
そんなことしている間に
元旦那さんは子供にまで手を出すようになって
小さな子供が、その場で失禁してピクリとも動けなくなるまで
彼の暴力は止まらなかった。
暴力をしている時の彼の目は
瞳孔が開いてるとでもいうのか
どう説明したらいいのかわからないけれど
ゾッとする目。
私の知っている彼ではなかったよ。
子供に手を出した彼を見た瞬間に
私は全身の毛を逆立てて彼に殴りかかろうとしたよ。
ありったけの力を使って！！
でもね、いとも簡単に
彼に突き飛ばされておしまい。
興奮状態の男性には
女の力じゃ全く歯が立たなかった。
もう必死になって、子供に覆いかぶさった。
そんな私の行為は彼を更に激情させて
修羅場になった。
あの時
私は怒りに身を任せて
自ら身を滅ぼすようなこともしかねなかった。
「でもその後の事を考えて！
子供達と離れ離れになるわけにはいかないよ！
ここで私が判断を誤ったら
子供達がさらに苦しむことになる。
私は何としてでも
子供達のそばにいなきゃいけない。」
もう1人の私は
ある衝動に駆られる自分を必死に止めた。
何度も何度も
その言葉を繰り返して、自分に言い聞かせて
なだめた。
すでに破綻しているとわかっているのに
未知の場所に一歩踏み出すことが
ものすごく怖くて
ぐずぐずとしていた私に対して
私が一番許せないこと。
私が一番受け入れられない行為を
目の前に突きつけられて
世界が一瞬でひっくり返ったように
目が覚めた。
命さえあればどうにでもなる。
身の回りの物は換えがきく。
でも命には換えがないよ。
そう思った時、怖いという気持ちが
一瞬で無くなった。
そこからの私はすごかった。
ハラが据わった母親ってのは
ものすごい力を発揮するんだな。
って思った。
もう怖いものナシだ。
私の両足はがっしりと地面を握りしめて
ドッシ。ドッシ。
と子供達を背中に背負って
前に進んでいく。
風が吹こうと
ヤリが飛んでこようと
もう関係ない。
私は子供達を連れて
着の身着のまま家を出て
物質的なものは一旦全て手放したよ。
でもね、そこから築き上げた私の人生は
自分でも泣けてしまうほど
かけがえのないものになった。
命があれば
人生どのようにだって作れるんだ。
人生、いつでも、どこからでも変えられる。
遅すぎることなんて何一つない。
あなたはいつだって
自分の人生を変えることができる。
自分の望む人生を手に入れることができる。
もっともっと幸せになることができるんだ。
これ、本当なんだよ。
今、私は好きな場所に住んで
好きな人に囲まれて
好きな仕事をして生きている。
初めからこんな幸せだらけだったわけじゃない。
自分で一つ一つ選択し続けた先に
今のこの生活があるってことを
知ってもらいんです。
どんなに心が引きちぎられるような
苦しい経験も
あなたの中に
Giftに変えるパワーを持っているってことを
知ってもらいたくて。
今朝私が感じた
あああ、幸せだなあぁぁ
と湧き上がるように感じたこの気持ちを
ここに書き残したくて
ブログに残すことにしました。
あなたの命は
誰かの大切な命。
誰かの心に届きますように❤️
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本当のあなたに繋がって
あなたが心から望んでいる人生を手に入れられるとしたら？
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