仕事
バタバタ。
お昼も食べるだけしか時間ない。
やり方次第かもしれないが、人に頼むための準備はきちんとしたい
家事
旦那残業
家事ほぼ私
習慣化してる
ご飯残った分そのまま
生理前のイライラなのか
それがムカついた
生活費ほぼ折半(私のが気持ち多い気がする)
ただ残業してないから
やるべきなんだけど
なんか不公平感
感謝を感じられないのも
良くないのか
お節介でやってあげたくなる性格
だから自分でどんどんやってるだけなのに
プツンと糸がきれて
ぶつける
ほんとは
ご飯の残りのことを言うだけで良かったのに
洗い物とか洗濯畳むのとかやって
って言っちゃう
イライラしてものに当たって
旦那がそれでイライラ
で
やってしまったと反省
本当に言いたいこと
一言言えば良かったのに
拗らせて
疲れてる旦那の機嫌を損ねる
で
相手の不機嫌さがイヤで
機嫌取りみたいなことしちゃう
本当に下手くそ
なんかうまくいかないな
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仲良くしていた先輩♀がいた。
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この位置まで格下げされ。
プライベートでもいろいろ一緒に出かけてた人で。
でも、ある時を境に嫌われてしまって。
それが2016年の８月終わり頃。
私のことが気にくわないと思うようになったらしく。
挨拶しかしない関係になっちゃったけど、それでも普通というか一般的な同僚関係になったというか。
そして今年2017年の５月。
会社のBBQで、私が彼女の課の別の同僚には挨拶したのに、彼女自身に挨拶をしなかったがために。
仲良し<普通<嫌い<大嫌い
まぁ私という存在を軽くムシしてるというか。
その彼女の冷たさって言ったら。
まぁ冷たいこと冷たいこと。
分かっていたよ？
彼女と仲よかった時に、散々嫌いな人間のグチを聞いたりしてたから。
しれっとした目でこっちを見るし、１対１じゃなきゃ返事しないし反応しないし。
私のやること、為すこと、全てが鼻につくんだろうなって思うし。
それは私の自業自得だから、しょうがない。
ただ。
会社で私の彼氏と彼女が仲良く話してる場面に遭遇すると凹むんだよね。苛立つというか。
元々、彼女が彼を可愛がってるのも知ってるし、彼は彼で彼女のこと普通に好きだし。
同僚と話してるにすぎない、のは分かってる。
けれど、私たちの関係は秘密で、会社で話す機会があるわけじゃないし、挨拶だってほとんどしない。
それが淋しい私が、正直しょうもない嫉妬をしてる、それだけのことなんだけど。
どんだけ独占欲が強くてヤキモチ焼きで、って思うんだけど。
笑顔で話してるのをみると、ヤキモチ焼いてしまうし、凹むし、イラッとしちゃうし。
彼にもおんなじこと思ってもらえたらな、と思ってしまって、行動しかけて自滅しちゃいそうだし。
きっと彼はそんなこと思わずに、静かに去っていくタイプだと思うけど。
話が脱線したけど、
今日、私が社内であのタイミングで
何であんなに落ち込んだか思い返してみると、
おそらく彼女にムシされたことが結構グサッときたんだと思う。
他の先輩と年下の後輩的な２人もいたから余計にあんな態度だったのだろうと思うけど。
私のメンタルは強くないのです。
そういう態度取られた当初は「もういいや」って思えていたけれど、やっぱり私はみーんなに嫌われたくない八方美人で、普通に傷つくし落ち込む。
彼と付き合ってると知ったら、彼女はどんな反応するだろう…
彼には「元に戻れるなら戻ってほしいけどな。もし協力出来ることあれば協力するよ。」的なことを言われたけれど、、
彼女の性格上二度と仲良くなれる気がしない。。
自ら「一度でも嫌いになったら、二度と仲良くなれない」って言ってたし、あの態度をみてれば分かるというか。
強くありたい。
謝るにしろ、嫌われたまんまにしろ。
どちらでも平然としていられる強さが欲しい。
何の涙なんだろう。
部長に
『責任の所在をハッキリさせないと。
ちゃんと責任持ってやってもらわないと。
自分が辛くなるだけだろ？』
と言われ。
（そうなんだけど。けど。)
と思ってしまう自分がいて。
自分の仕事を上手に手放せなくて。
自分の仕事、という意識が強すぎるのか。
他人を信用してないからなのか。
今週。３回も同じことが続いて。
ほかの人にお願いしたけれど、ちゃんと私が責任を持って最終確認出来なくて。
手伝ってくれた人に迷惑をかけて。
事務員さんに迷惑をかけて。
いっぱいいっぱいになって。
翌日、そのことを担当の事務員さんに念押しされて。
涙がボロボロ止まらなくなって。
何でそんなに涙が止まらなくなるのか、自分でも分からなくて。
ちゃんと出来なかった自分に対する悔しさなのか。
「私のせいじゃない、私にそれを言われても。」っていう言い訳みたいな涙なのか。
何の涙なんだろう。
自分でもよくわかんない涙。