頑張るを手放したお話
私はね、小さい頃からず
ずーーーーっと
みんなの
・期待にこたえたい
・役に立ちたい
・必要とされたい
と思って生きてきた
こんにちは！
マインドリッチ
大人女子専門コーチ
あいかです
そんな私の課題だった
「頑張る」をやめた話をするね
鬼滅の刃だったら
炭治郎と煉獄さんに
めちゃめちゃ共感するし
もはやキャラクターなのに
尊敬してるレベル
スラムダンクだったら
宮城リョータと水戸洋平が
大好き！かっこいい！結婚したい！笑
（ちょっと世代過ぎたかな？）
とにかく
頼れるお兄ちゃんが大好き！
自分もそこを目指し続けて来たんだけど
それ自体は別にめずらしくないと思う
ダメなことでもない
ただ自分の人生を生きている感覚は
あんまりなかったなって
振り返って思ったの
私のママは、
こどもの話を
目を見て聞いてくれたり
いつも抱きしめてくれたり
いつも味方でいてくれる
愛情深い人だった
でもいつも、
自己犠牲してて、
時にヒステリックになったり
めちゃくちゃ
大変そうだった
マイペースで
思うようにいかないと
ママが１番じゃないと
怒りをぶつけてくることも
パパと私はママに合わせられても
妹は全然出来ない
むしろ反発して
合わせてやんない
だから、
私が
何とかしないと、
イライラしすぎて
「ママ不幸になる」
って本気で思ってたんだよね
だから、
「頑張らなくていい。」
「信頼して頼っていい。」
「できなくても、ここにいていい。」
の世界に行きたいと思っても、
【必要とされたい】
が手放せなかった。
甘えたい、
頼りたい、
「できないです。」って
言いたいよ！
でも、、
できない。
それ言っちゃったら
『死』
なんですよ。
『ママ死んじゃったら、
生きていけない』って
子供の頃に感じいていた恐怖。
※「死んじゃう」以外にも、
「お母さんに嫌われたら、、」
「いらないって言われたら、、」も同じね。
できない
→死
必要とされない
→死
役に立たない
→死
物理的にも、
心理的にも、
死んでしまう
「できるから、
喜んでくれる。」
「できるから、
居場所がある。」
「できるのが、
私の長所。」
それが当たり前で
それがあるから
生きてこれたってとこあるから
何も出来ない私に
なってしまったら・・・
怖すぎて全然手放せなかった
でも、
そうやって頑張ってきた結果、
自分の人生を生きてる
感覚が
全くなかった
・子供の頃、
「ママ死んじゃう」と思って怖かった
・「頑張れないと、いる意味がない」と思ってた
・自分を見張って「できない！！」って責めちゃう
・「できない私は、ママ嫌い？」
・「ママ、幸せ？」
この辺のことを
なんとかノートに書くことから始めた
最近では身体がどうしてもしんどい時
（最近コロナになって死んでたんだけどね）
・今、自分のめんどうしか見れない
・今、自分の予定をこなすのに精いっぱい
・今、気遣いとか察するとか出来ない
って言えるようになったの！！！
親としても
人間としても
未熟な自分を
家族の前で晒せる
思ったままを
言えるようになってる
頑張るのをやめたら、
未熟さを許せたら、
周りにいる人たち
できなくても、
普通に味方になってくれた
昔のママも
頑張る手放すのが大変で
今の私を見守ってくれると
思えてると
めちゃくちゃ
心強いし安心する
手放せない自分、
頑張る自分、
断れない自分を
責めなくていい
１．仕組みを理解する
２．お母さんと向き合う
３．「死ななかった」体験を増やす
を順番にやっていくといいと思う。
１．子供時代、
本当の本当は、
嫌だったことは？
悲しかったことは？
２．お母さんに
本気の本気を言う
３．現実世界で
「大丈夫だった」を
小さくやっていく
楽しいのために、
自分が好きのために、
それが増えていく方向に、
進んでいける自分になれる
それって自分の人生を
生きているって実感すること
がんばるの辞める
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