今日で退職です。
退職が決まってからすぐは、やっぱり気持ちが荒れて涙がたくさん出て
数日したら少し落ち着いて、自分でも『大丈夫かな？』と思えたけど
昨日からまた涙が止まりません。
結局この二年間何も出来なかったなぁって。
せっかくもらえたチャンスも自分で駄目にして。
復帰した病棟は、これ以上の職場はないだろうなぁって思える位で、周りの人も優しかった。
でも結局出勤したのは２ヶ月と少し。
なんであの時頑張れなかったのかなって。休まなければ今だって働けていたかもしれないのに。
今思うのは、もっとこの病院で働きたかったなぁってこと。今さらだけど、それでも強く思う。
環境にはすごく恵まれていたと思う。いろんな人に助けてもらえたし。最後まで迷惑かけたけれど。
支えてくれる人はいたのに、それに応えられる自分がいなかったの。
いつも中途半端で、何かを成し遂げたことなんてあったかな。
昔好きだった歌の歌詞に、『どんなにもチャンスが巡ってきても、僕がゼロなら意味がない』っていうのがあるんだけど
私はゼロなんだと思う。だから何を掛けてもゼロのまま。
１や２に成長していたなら、もっと大きくなれたかもしれないのに、前に進めなかったし、進もうともしなかった自分がいる。
新しく仕事先探さないとだけど、気が進まない。
今の病院に未練があるから。ここで頑張れなかったんだから他でも同じこと繰り返す気がする。
明日からは本当に何もないの。何も。
目標も目的も、何もない日が続くんだね。
空っぽなのが怖くて
でも自分を空っぽにしたのも自分自身で。
涙っていつまで出るのかな。泣くの疲れたけど、まだ出てくるの。
道歩いてても部屋にいても止まらない。
泣いても泣いても、今日で終わり。
去年の今日は何してたかな。まだ休職していたけど、戻れるなら戻りたい。ちゃんと復職して働き続けたかったな。
去年の誕生日にもらったカードは宝物。だけど、今は何だか見るのが怖い。休職していたけど、支えてくれる人がそばにいてくれたから、今考えるとどこか安心出来ていたんだろうなって思う。
それに応えられなかった自分が悔しくて情けなくて。
息するのも嫌になってくるのに、涙が出てきて余計に苦しい。
真っ暗になるって怖いなぁ。明日からの生活は真っ暗なの。
次の生活に向けて動かなきゃと分かっているけど、なんだか色々疲れた。一番疲れたのは自分自身にね。
うまく考えがまとまらない。時間が進まなければいいのに。
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