仕事は辞めることになりました。
こんな状態の人が、果たして患者の安楽を守れるのか、という判断からです。最もな判断だと分かっているけれど、せっかく復職した病棟、親切に接してくれた先輩方、復職のために色々頑張ってくれた看護師さんたちを裏切る形になってしまいました。
何だか、自分を支えていた柱が無くなってしまった感覚。何に向かっていけばいいの。柱が無いから、精神的にふらふらしているのが分かる。
２月末で退職なので、次に何かの職に就く場合に支障が出るかな。普通なら３月末で退職とかするもんね。履歴書にも傷が付く形になっちゃった。
しかもね、もうお金が無いから一人じゃしばらく生活出来ない。その話の中で、これから父親と暮らさなきゃいけないことになりました。
殺したいほど憎んでる相手と暮らすの？摂食のことも、『内科行けば治るんじゃないの？』とか言う人と暮らすの？
それを考えただけで吐き気がする。新しいストレスです。
家にいる時間が少なくなるように１日中働けば顔を見ることも無くなるか・・・と思ったけど、まだそんな無理出来ないしな。中途半端な状態で仕事したって職場に迷惑かけちゃうから。
ストレス発散出来る方法考えた方がいいんじゃないのって父親に言われたけど、全くお金使わずにストレス発散なんて出来ない。どっか行くにも電車代もかかるし。歩くにも限度があるんだもん。
自分の中が空っぽです。
今日は大学時代の友人と短時間なんですが、会って来ます。
信頼出来る人だから、少しは自分の中の何かが満たされるはず。
忙しい中、相手には申し訳ないけど、ちょと甘えさせてもらいたい。もちろん、その子の話も聞けるだけ聞きたい。色々状況が変わってるみたいだから。
久しぶりだから変な気持ちで落ち着きません。
ドタキャンしたくないから過食我慢しなきゃ。
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