＊おむらいす＊

※アメブロネーム、ブログ名変えました

今日は大好きなオムライス食べました

摂食になると、好きなものでさえ食べるの嫌になるのです。だって過食するから。吐くことにしかつながらないから。

でも今日は吐くことにつながることなく食べれたの

外出先だったからっていうのもあるけど、嘔吐なく食べれたことが嬉しい

今日行ったとこは初めての環境で、行くのすっごぃ躊躇った。前々から気になっていて、行きたいなって思ってた。

でもこんな身体だし・・・毎日過食嘔吐が止まらないから外に出れない。出たくても出れない。人に会いたくない。

でも誰かと関わりたかった。私は狭い世界でしか生きてないことも、自ら周りの世界とのつながりを絶っていることも解ってたから。

『行きます』という連絡を入れた後も、やっぱりやめようかな、外に出たくないな、誰にも会いたくないな、って気持ちが頭の中を巡っててね。マンション出る直前まで悩んだの。違う環境に出ることで、自分がブレる可能性だってある。摂食障害が悪化するかもしれない。今だって辛いのに、これ以上苦しいのなんて耐えられない。本気で死にたくなるかも。行って後悔して帰ってくるかもしれない。

でも、興味があったことだったし・・・今の状態から何でもいいから変わりたい。今日行かなかったら、きっとこれに関わろうという気持ちも抑えて、何もやらずに終わる。そしたら、何の勇気もない、ずっと空っぽな自分でいるしかないんだって想いもあったの。

だからね、ちょっと踏み出してみたんだ後悔したらしたで、どうにでもよくなればいい、みたいな自暴自棄な気持ちでね。

行き先では私よりも年上の方の中だったから、余計に緊張しちゃって案の定何にもコミュニケーション取れず・・相手が年上だろうが同世代だろうが、上手く話せないだろうけど

始めの方とか、緊張して汗ばみすぎてやばかったやぁ

私、相手の話に対する受け答えも上手く出来ないのが自分ですごく嫌なんです。話し手の気分を損なわない言動の返し方っていうか私の場合、素っ気なさすぎとか冷めてるとか言われちゃうのでね。。。

今日もいつも同様、良い言葉や表情の返しが出来ず終いでした

だけどね、今日、ほんのちょこっとでも動いたのかなって。昨日の私よりは少し変われたのかな。

変われないけど、きっかけにでもなっていたらいいな

マンションに帰ってから過食しちゃうかなって思ったけど、なんとかペプシNEXで胃をごまかしてお風呂入ってきました

このまま無事に眠れればよしだ

しばらく病院でのリハビリ休んでいたから、明日は行けるかな？行けるといいな

ちゃんと仕事にも復帰出来るようにしていかなきゃだ怖い気持ちが大半だけど・・・休職と言えども、こんな長い間休んでいる私を辞めさせず、置いてくれている病院は有り難いです

だから、明日からまた少しずつ、頑張りたいな