2017.12.15. 人生迷子中。。。

こんばんわ。

愛憐です(´._.｀)ｼｭﾝ

愛憐さん、今、本気で悩んでる。

職業訓練ギブアップして、

仕事も、なかなかこれだって求人が無かったり

応募してみても不採用続きで決まらなくて、

これから、どこへ進めば良いのか

完全にわからなくなってる。

自分の価値や生きてる意味まで

無くしかけてる。。。(´._.｀)ほんとに。

なんのために生きれば良いのか、

どこへ向かって進めば良いのか

身の振り方がわからなくて。

悩んでるほんとに(；　；)泣

本当は。

自分の病気、障害さえ無ければ

メンタルさえちゃんとしっかりできていれば

職業訓練校通い続けたかったし、

仮に職業訓練行かなかったとしても

そろそろ普通に就職して

フルタイムでバリバリ働きたい…って、

本当はそうしたい気持ちは今でも持ってる。

でも最近そんな感じで

人生の路頭に迷ってふらふら彷徨ってるおかげで

メンタルも落ち込み気味で

家事とか身の回りの事すら

できなくなって。

頑張りたいのにうまく行かない

→路頭に迷う

→やる気なくなる

→さらに頑張りたいのにうまく行かなくなる…って

負のスパイラルにドハマリ中。

もう。

もはや生きる気ゼロです。

わかってるの。

心の奥底で厳しい顔した自分が

「何やってるんだ！怠けてないでしっかりしろ！」

「もうこれ以上時間を無駄にするな！」

「やるべき事なんてたくさんあるだろ！！」って

超怒ってる。

けど、もう、心が挫けちゃったよ。。。

職業訓練退校＆その前後の不採用続きで。

がんばりたいよ。

でも、もうがんばれないよ。

立ち上がる気力と勇気が欲しいよ。

どうしたらいいの？

私はどこへ行ったら良いの？？

誰か道案内してよ…こっちだよって。

一緒に暮らしてる彼は、

私のメンタルにすごく理解があって

優しい人だから、

「頑張りすぎないで」

「無理しないで」って言ってくれるけど。

でも、確かに無理はできないけど

でもなんていうか今は

「自由過ぎて逆に不自由」だよ。

私はどこにも行く場所がない。

誰にも必要とされてない。

それが。悲しくて。。。

…あ、言っておくけどこのブログ記事には

シメもオチもありません。

答えもありません。

あったら悩んでないもん。。。笑

と言うわけで。

涙で画面が滲んで

文字が打てなくなってきたので

とりあえず現状と今の心境を吐露したところで

さようなら。

…私はこれからどうしたらいいんだろう…

誰か、アドバイス下さい。笑

あ、でも今非常に傷ついてるので

お手柔らかに。汗

おわり。

2017.11.27. この16年間は。

また、昔の夢を見て汗だくで起きた。

中学１年生の頃の夢だ。

中１と言うと、「あの」事件が起きた年だ。

私の転落人生が始まった年。

中１の秋、私は教室に入れなくなり

保健室登校が始まった。

その後、高校に入学するも

鬱病になり、不登校になり、

その後数年引き籠もり…

紆余曲折を経て、今に至る。

私のあの頃の決断は、

間違っていたのかな。

私の今までの努力は、

全て無駄な物だったのかな。

そんな風に考えたくないけど…

あれからの「転落」人生を思い起こすと

そう考えてしまう。

私はあの頃…いや、今もだけど、

小学校高学年くらいから

中学に入学した頃は

今よりもっともっと必死だった。

がむしゃらに努力と実験と失敗を繰り返して、

それでも、「自分を変えたくて」。

昔の、小学校の頃の私は

今の私とは違って

暗くて、笑顔が無くて、無口で、

いつも独りで、内向的な人間だった。

でも、本当は周りの人たちと

もっと仲良くしたくて溶け込みたくて、

自分を明るくみせようと必死だった。

自信なんか全然、

これっぽっちも無かったけど、

でも、うじうじした自分を変えたくて、

必死に演技して取り繕っていた。

でも、それが失敗だったのかな。

努力しても、努力しても、

周りとはうまくいかなくて

クラスに溶け込める事は無くて、

結局以前よりさらに浮いてしまって

ついには教室に入れなくなって。

その後鬱病にもなった。

友達ができる事は無かった。

今も、本当は苦しいよ。

本来の、無口で暗くて自信の無い

うじうじした自分を隠して取り繕って、

笑顔で、元気に、外交的に見せて、

明るく振る舞うのは

本当はすごくしんどいよ。

本当の私は、実ははるか昔から

これっぽっちも変われてないのかもしれない。

なのに、それを隠してごまかして取り繕って

ついには本当の私がわからなくなって

だから今こんなにしんどいのかな。

だとしたら

もう、本当の自分を隠して

嘘の笑顔で取り繕うのはやめよう。

無理していつも200％の力を出そうとするのは

もうやめよう。

私は、私のままでいよう。

…と言っても、もう今やすでに

演技をして取り繕うのが板に付いてしまって

どれが本当の自分なのかも

わからなくなってしまったけど。

けど、今日みたいにそれに気がついた時は

肩の力を一度抜いて

だんだん本当の自分を取り戻そう。

そうしたら今より少しは

ラクになれるのかな…。

もう、疲れたんだもん。

不毛な努力を繰り返すのは。

無口で暗くたって良いじゃない。

内向的だって良いじゃない。

もう、そう開き直るしか無い。

それが自分なんだもん。

なんか、今日見た夢のおかげで

そう思えた。

本当は、「本当の自分そのもの」を

明るく元気な自分に変えられたら

一番ベストなんだけど。

「性格は後から変えられる」なんて、

よく自己啓発系の本で読んだけど、

でも、本当にそうするには

「正しいやり方で」

並々ならぬ努力が必要みたいだ。

私はただ闇雲にがむしゃらに走ったけど

どうやらそのやり方が

間違っていたみたい。

一度、休もう。

もう、疲れたから。

そしてもう一度

失われた１６年間分も取り戻せるくらい

いつかきっと輝くんだ。

本当の自分を取り戻したら。

なぜかわからないけど

そんな風に思えた。

…おわり。笑

2017.11.16. タイムスリップ。

なんだか不思議な気分だ。

今の家に、置かれている環境に、

「昔の自分」が「引っ越して」きた。

おかえり。笑

記憶がなくなったり飛んだりしている

わけでは無いのに、なんだろうこの違和感。

今、自分の置かれている環境、

自分は２９歳なのだと言う事は

ハッキリと自覚している。

ただ、感覚や気持ち的なものは

完全に昔の―――

…いつなのかよくわからないが、

十代半ば～後半ぐらいの自分に

タイムスリップしている。

そして、今のこの懐かしい感覚を

また忘れてしまわないうちに

ここに記録しておこうと思う。

さっきまで、バカみたいに笑っていたのに

「タイムスリップ」してから

ピクリとも笑えなくなった。

笑いたいような気分でもなくて、

でも、隣にいる彼に悪いなと思いながらも

やっぱり気分はそんな気分ではないので

笑えないのである。

話したい気分でもない。

隣に彼が居るのは理解しているが

気分は完全に孤独で

独りの世界に閉じこもっている。

ここにあるのは、そう、ただ

「孤独」と「静寂」で。

全てが、「停止」している。

感情も思考もぴくりとも動かず、

時間さえも止まったかのような世界だ。

陰鬱だけれども、それ程重苦しくも無く、

ただただ平坦で。

寒すぎて皮膚の感覚がなくなった時のような、

しんとした零度の世界。

大雪が降り積もった後の夜よりも静かで、

深海よりも、宇宙の果てよりも暗い「此処」。

こんな世界に私は一体

何年間居続けたのだろう。

「此処」から私はみんなのいる世界を

ずーーーっとただ独り見つめていた。

私のいる「此処」と、

私以外の全ての周りの人・物・事の世界は

別次元の世界であり、

望遠鏡を使ってもまだ見えない程遠い世界を

静かにずっと眺めていた。

それが私のたったひとつの楽しみだった。

誰も居ない「此処」では。

…「此処」は、「今」から思えば

案外居心地の良い世界だったかもしれない。

そりゃ、孤独と言えば孤独だけれども。

過呼吸になる程、

そしてそれを助けてくれる人は誰もおらず

そんな孤独は辛かったけれども、

その後の激戦を戦い抜いて勝ち取ったのが

「今」なのだとしたら、

「今」、鬱になって疲れ果てて

身動きがとれなくなってしまっている自分がいるのも

酷く納得できるというものだ。

私はきっと、この後、

終わりの見えない激戦を強いられるのだろう。

…いや、実際そうだったのだが。

今はなぜか、それすらも他人事のようだ。

「今」は、「それより昔の自分」なのだから。

…なんだか話がややこしくなってきた。笑

とにかく、今は

昔の自分のいた世界を噛みしめている。

それは酷く冷たく、寒く、暗くて静かなのに、

でもなぜか、懐かしく暖かくすら感じてしまう

アンビバレンツでいびつな世界。

…今の私はもしかしたらこの世界に

帰りたがっているのだろうか。

「今」の、激戦の後の荒野にたてた城は

居心地が良すぎて、

あれ程夢にまで見ていた自由の地であるのに

まるで自分が居ていい世界では無いかのような

そんな気持ち悪さを感じているのかもしれない。

何というか、うまく言えないが

状況は好転しているというのに

そのあまりの急激な発展に

気持ちがついていけずに

昔の古巣に帰りたがるかのような。

…違うな

なんか段々うまく言えなくなってきたから

おわる。←ぇ

いや　急だけどｗ

書きたい事は書けたから

スッキリできた。←

おやすみ←

…ん、だんだん今の自分に

戻ってこれてるような気がする。

おわり。←

2017.11.06. 新しい何かを得るためには、今持っている何かを捨てて進まなければならない。

こんにちは(´･ω･`)

愛憐です。

また、学校休んでしまいました…。

この1ヶ月と１週間の間で、

授業日数26日。

出席日数15日。

欠席日数11日。

出席率わずか5割。

これからあと5ヶ月間で、

授業日数85日。

の内、残り欠席できる日数11日…

あと5ヶ月もあるのに、

その内欠席が許される日数の半分を

このわずか１ヶ月の内に消費してしまいました。

あと5ヶ月間もの長い間、

週に1回以下の欠席に留めて

残り74日も出席し続けられる自信が

ありません。

なので、やっぱり、職業訓練校は

辞めることしました…

と言っても、今すぐ、直ちに辞めるわけではなく

残り11日の欠席が許された日数分を

使い切ってしまうまでは

しぶとく居残ってやろうと思ってますが(笑)

でも、そうかと言って

これ以上出欠管理のプレッシャーに

悩まされ続けるのも嫌だし無意味なので、

無理に出席率をあげるつもりもありません。

これまで通り、通える時は通って、

無理な時は休んで、

そうして、あと11日休みきってしまった時に

辞めようと思っています。

辞める前提で通うのも変な話ですが、

それが今の私にとって

ベストな道だと考えました。

悩み続けた結果。

なので、今日みたいに休んでしまった日は

相談できる機関に相談しに行ったり、

ハローワークに行ったり

求人情報誌を読み漁ったりして、

近いうちに学校をやめざるを得なくなった時に

なるべくスムーズに次の道へ進めるように

準備をする事にしました。

でも、なんか悲しい(´；ω；｀)

学校は、大好きな場所だし、勉強も好きだし

できる事なら通い続けたかった。

勉強に集中して生活できる環境。

同じ目標に向かって一緒に頑張れる仲間。

それは、ずっと憧れていた理想の環境でした。

実際、この1ヶ月、通ってみて

すごく楽しかった。嬉しかった。

勉強も楽しかったし、

みんなと仲良くできる事、

みんなみんな嬉しかった。

だけど、それを続けていくには

私にとってはかなり過酷な生活でした。

月曜から金曜まで連続して五日間、

朝7:30に家を出て17:30に家に着く。

その拘束時間の長さや頻度の高さもそうだし、

毎日の行き帰りが

通勤ラッシュで混んでる電車と言うのも

なかなかのストレスでした。

そして私にとっては、楽しいはずの

新しいことを学ぶことや

新しい人間関係の中に晒されることも、

楽しい一方で、ストレスでもありました。

加えて、厳しい出欠管理のプレッシャー。

不調で学校を休んでしまっても、

「あぁ、また休んでしまった、

あと〇〇日しか休んじゃいけない…」と

プレッシャーになりなかなか心は

休まりませんでした。

この1ヶ月間、私は全力を出し切って頑張ったと

自信を持って言えます。

だから、辞めることに後ろめたさはありません。

精一杯やり切ったと言えます。

だけど、できる事なら

あと5ヶ月ずーっと頑張り続けて通い続けて

無事終了認定されたかった…。

正直言って、悔しいです。

苦しいです。

これは、苦渋の決断です。

でも、もうこれ以上頑張れないから…。

近いうちに、学校辞めます。

今は通える日だけ出席しながら、

新しいバイト先を探して、

学校を辞めてからなるべくスムーズに

次のステージへ踏み出せるように

準備をしていきます。

そう決めました。

悔しいけど…。

どうして、自分はこうなんだろう。

どうして、周りの人たちみたいに

「普通」にできないのかな。

昔の自分みたいに、バリバリ

がんばり続けることができないのかな。

悔しいです。

半人前で未熟な自分が…。

でも。

いつまでもそう嘆いていても仕方がないので、

私は今は私のやれる事をやるのみですね。

頑張ります。

これからも。(´._.`)

以上、報告でした。

これからハローワークに行って

求人情報みてきます。

明日は学校行けるかな。

またねー。

おわり(´･ω･`)

2017.11.01. くやしい。くるしい。

学校辞めようかな(´._.`)

こんにちは。愛憐です。

11月になりましたね。

日も短くなり、寒くなり、

すっかり秋も深まりましたね。

職業訓練が始まって1ヵ月と4日が経ちました。

この1ヶ月の内、

全授業日数は24日。

の内、出席できたのはたったの14日←

もう、この1ヶ月で10日も休んでます。

出席率、4割です。

半分も出席できてません。

職業訓練の修了認定を受けるには、

出席率8割を超えてないといけません。

今から、出席率2倍にあげていかないといけない。

いやらしい計算をすると(笑)、

全授業日数は110日なので、

その8割と言うと、88日は出席していないといけません。

つまり、22 日しか休めない。

私は、その内10日は休んでいるので、

あともう5ヶ月の中で、12日しか休めません。

もっといやらしい計算をすると、

もうあと週に2日も休めません(笑)

今まで週に5日の内、3日出席するのが限界な私にとって

これからあと5ヶ月間ずっと

週に4日以上出席し続けるというのは

なかなか困難な事です。

ましてや、これから冬。

季節感としては好きは好きなんだけど、

メンタル的には1年の中でもっとも苦手な

不調の波が押し寄せてくる真冬に

これ以上頑張れと(´；ω；｀)

無理です←

やりたくない訳じゃない。

学校に行きたくないわけじゃない。

頑張りたくないんじゃないんです。

むしろできるなら頑張りたい。

ただ、無理なものは無理。

私の限界値を超えています(´._.`)

頑張りたいのに、今だって必死に頑張っているのに

これ以上頑張れない(´；_；｀)

だから。

学校、辞めようかな。って(´._.`)

本当なら、頑張りたい。

可能か不可能かを抜きにして願望だけを語るなら

これからガンガン挽回して

試験も全部パスして

３月までにスキルアップして無事卒業したい。

もうこれ以上「中退」はやだ(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)

けど。

でももう頑張れないよ。

ボロボロだよ。

毎日のように泣いて。

家の事もできなければ

自分の身の周りの事すらできなくなって。

死にたくなるぐらいしんどくて、

何のために頑張ってるのか、

何のために生きてるのかわからなって。

そんな状態で、これからまだあと5ヶ月

今以上に追い打ちをかけろと？

無理です

壊れちゃいます

ほんとに、言葉通り死んじゃいます

毎日、大袈裟ではなく、文字通り

「命がけ」なんです。

そうじゃなければ

障害年金なんかもらう必要ないもん(´；ω；｀)

でも、できれば頑張りたくて

これ以上「中退」を増やしたくなくて

悩んでる。

もう、疲れたよ(´；；｀)

いつまでもモヤモヤズルズル引きずらないで

スッパリ諦められれば

どんなに簡単な事か。

でも、やっぱり辞めようかな(´；；｀)←

だんだん、ここでスッパリ諦める方向に

気持ちが傾いてきて、

今日は「しおじり若者サポートステーション」という所に

相談に行ってきました。

今は「一応」職業訓練生だから

本登録はできなかったけど、

ひと通り説明は聞いて

どうしたらいいか相談に乗ってもらってました。

働き方とか、病気のこととかいろいろ。

やっぱり、若者サポートステーションの人にも

「いっそスッパリ辞めちゃった方が

負担にならなずに済むのでは」って言われた(´；ω；｀)

ううう…どうしよう(´；ω；｀)

 もしかしたら、近いうちに

学校辞めるかも知れません。

でも、もう少しだけ悩ませて(´；ω；｀)

もう少しだけウジウジする(´；ω；｀)笑

だってせっかく入校できたのに…

あんなに張り切ってたのに…

こんなに楽しいのに(>_<)！！！

これ以上病気、障害のせいで

挫折したくなくて…orz

もう少しだけ、悩みます。

という訳で、報告でした。

いつもの精神科行ってきます(´･ω･`)

またねー。

おわり。