時々、夜眠る前に
悲しくて苦しくて
息ができなくなるくらい泣いて
眠れなくなることがある。
きのうもそうだった
理由はちゃんとあるんだけど、
理由は今回は置いておいて、
それよりも
感情なんて要らないと思う。
と、きのう何年かぶりに思った。
どうしてこんなに苦しくなる必要がある？
正直、ここだけの話
辛くて苦しくてそういう時は
またリストカットをしたくなる。
私がリスカをする理由は、
体を傷つけて痛めれば、
痛みの理由がそちらにすり替えられて
気がまぎれるから。
そうまでしても、
あの感情から逃げたいくらい
耐えられなくなる。
そこまでしても
悲しみ苦しみを
感じる必要ってあるの？
カウンセリングの先生はこう言ってた。
「プラスの感情だけじゃなくて、
マイナスの感情も、自分の大切な感情。
全部、よく味わい尽くして」と。
私にはそれがまだ
イマイチよく理解できない。
本当に、昨日の夜のような
あんな激しく「痛い」感情まで
大切にする必要があるの？？？
そんなのもう耐えられないよ…。
自分がひび割れて
いつか砕けてしまいそうで。
人間の感情をよく
「喜怒哀楽」と言ったりするけれど、
私は昔から「喜」や「楽」のような
プラスの感情を感じ取る力が
あまり無い。
嬉しいとか楽しいとかは、
そんなに強く感じないのだ。
「怒」もまた然り…
（最近は、「怒」もよく感じるように
なってきたけどｗ）
だけど、どうしてこんなに
「哀」だけこんなに強く感じるの？
痛いくらいに…
体を傷つけた方がマシなくらいに。
これは昔から変わらない。
プラスの感情を感じる力は弱いのに
マイナスの感情を感じる力だけ
異様に強くて、困る。
昔から、悲しみ苦しみ痛みばかり
感じてきて
もうたくさん…。
こんな思いをするぐらいなら、
感情なんて要らない。
私はきっと、いつか
マイナスの感情ばかりを感じすぎて
ある時、心が壊れて
自我が崩壊してしまうんじゃないだろうかと
いつも不安になる。
そう思う理由はもちろん
度々泣いて寝れなくなる理由と
同じだ。
だったら…
感情なんて、心なんて
無くなってしまえばいいのに。
こんな、神経過敏な自分を呪う。
私は自分のこの過敏な感受性が
大嫌いなのだ。
大切になんてしたくない。
いっそ、全ての感情が
消えてなくなればいいのに。
そう強く思った。きのう。
けど、一度臨戦態勢を解いて
緩みきったこの心が
また昔みたいに凍結できることなんて
あるのかな…
きっと無理だと思う。
そうして、「哀」に耐えられなくなった時
きっと私は壊れてしまうんだ。
本当に心が壊れると…
人は一体どうなっちゃうのかな。
私はそれ以降も
生きていけるんだろうか。
そんなことをグルグル考えていたら
今日の朝が来た。
目の下のクマが酷いｗ
そんな今日の始まりでした。
終わり。。。
またね。