ここ最近、一番衝撃を受けたのは、
「親は子どもの願いを100%すべて叶えるべき」と
当たり前のように思っていたこと。
そう思っているからこそ、
ほんの少しの願いでも叶えられないことを
とてもよく覚えていて、
不満が生まれるのだなと思いました…。
不満が生まれる仕組みが
こんな思い込みだったなんてorz
さらにこれは、仕事などに異常なプレッシャーと
責任感を感じるということにも繋がるわけで。
自分が他者にここまで依存（期待）していると、
自分も他者にこのように思われていると思うわけで。
そりゃ、あまりの責任感で押しつぶされるように感じて、
それならば仕事をしたくない、
ということになってしまう。
まさか、自分が他人に依存していたなんて
まったく気づかなかった。
100%完璧にわたしの願いを叶えてくれるもの
をここまで執拗に求めていたのも
納得ができるし、それが少しでも満たされないと、
文句を言ったり、ダメ出しをしたりする。
自分がしていることを、
他人からされているように感じるわけだから
（もしくは、実際に他人にされる）
他人からもものすごく期待されていて、
少しでもそれを満たすことができないと、
ダメ出しをされると感じる。
この妄想で動けなくなる。
始まりは、
「親は子どもの願いをすべて叶えるべき」
↓
「他人はすべてわたしの願いを叶えるべき」
という裁き。
要は、そうでなければそれは完全な愛とは言えない。
愛を感じられなかったということで。
やはり、解決策は愛。
なにかをしてもらうことが愛でもない
助けてもらうことが愛でもない
なにかをもらうことが愛でもない
お世話してもらうことが愛でもない
愛はそういうことに関係なく
無条件に常にあった。
自分は結局のところ、愛されてしかいない。
愛はそこらじゅうにあった、ってこと…？
泣けてきた。