本日クリスマス。
ブログを最後に書いたのは
いつだったか…。
ブログは書かずとも
紙のものに、
日々のちょっとした気づきを綴ることが
多かったように思います。
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秋に 病が発覚したわけですが
これまで
病気という病気になったことがほとんどなく、
しかも部位が部位だけに、
経過観察とは言えども
そりゃショックを受けたことは確かで
これはもう
「考え方も 在り方も 仕事も 方向転換」
ということだな、
と思ったのです。
とにかく 職場からは離れよう。
そう思いました。
長く勤めているわけではありませんが、
わたしにとっては 「異質」なところ。
職場のトップの性質が
その職場の質を作っていました。
前職でパワハラで失敗したことを自ら公言していて、
本人は変わったつもりのようですが
下の者から見ると
そうではありませんでした。
どんどん人が辞めていったことは
その証だと思います。
わたし自身も
いつまでも異質なところにいることで
知らず知らず自分の身体を
痛めつけていたのでしょう。
とは言え、私の身体の不調は
そのトップの人のせいでも
誰のせいでもありません。
職場に居ること＝我慢することを
これまで自分で選択していたわけですから
自分で不調を作り上げた訳です。
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これ以上自分の成長もない、
かえって妨げる要素しかないものは
手放す必要があると思いました。
と言いつつも
またいろんな考えに苛まれるわけです。
『次の仕事が見つからないと生活が大変』
VS
『ここに居たいか？』
しばし こんなことが
頭をぐるんぐるん巡ります。
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にんげんだから仕方がない。
年を重ねるにつれ、無駄な知恵が
こんな時に働いてしまうこともある。
転職は初めてではないし、
なかなか次が見つからず
本当に大変な時もあった。
しかも 自分の年齢を考えると
「ハイ、次へ」は年々むつかしくなっている。
それでもね、
自分を痛めつける状況に身を置いちゃいけない。
何かを捨てなきゃ
新しいものは入ってこない。
自分の状況は何もよくならない。
人間として成長につながらない。
ここで覚悟しなきゃ、
って何度も何度も自分を納得させました。
2022年という新しい年に
この職場に居たいか？
答えは
「NO！」
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ということで
ワタクシメ、
めでたく職場から離脱しました。
やまいあり、
仕事なし、
親の面倒あり（見る側の立場ね、笑）
の三拍子。
それでも 生きている。
わたしなりに自分がこれから
どんなふうに変化していくのか、
どんな選択をし、どんな感情が沸くのか
面白がってみようと思います。
おわりは、
はじまりです。
この埋もれているブログを
たまたま読んでくださった方、
たまたま目に付いただけとは言え
お付き合いいただきありがとうございます。
もれなく「よいこと」がありますよう
祈ります
🌸
メリークリスマス！🎄🌟
素敵なクリスマスを🌟