動き出したんですが、もう…
なんかいろいろダメージ
さっきパソコンで書き終えたはずの記事が投稿されてないし、3月妊娠して私に迷惑被りかけて辞めてった人の出産報告が思わぬ形で入るという最悪な自体…
大した関わりも思い入れもないし、むしろ流産しかけとはいえ、あんたが休んだ穴埋めの全負担がこっちにかかって、結果流産せざるをえなかったのはお前のせいでもある！
と精神的になすりつけて、仕事でやりとりしてたLINEもブロックして、アイコンが子どもに変わったのとかも見たくないわーと思って削除して、せいせいすっきり✨
と思ってたのにさー。
今だやりとりして、職場に残ってる職員から報告受けるというねー…
マジで最悪
また悪夢見るー…
と言うのも、私より後に結婚して、私より後に不妊治療始めた同い年の友だちが妊娠するという夢を見たんすよ…
「おめでとう」
と祝いの言葉を絞り出しつつも、
「何で私は妊娠できないんよ！？！？」
と泣き叫ぶという、なんとも寝起きの悪い夢を見ましてね。
ついこの間。
正夢になりそうでこえーと思っている…
そんなところにどうでもいい今後の関わりも無い赤の他人の出産報告…
まじでいらねぇ
逆算すると、11月にハワイで挙式したタイミング。
ゲスイけど、逆算したらそういうこと。
一発成功幸せハッピーくそ能天気野郎
苦労知らず。
はいはい、子どもできて当たり前と思うタイプな。
よかったですねー。
クソが
一度は悲しい目にあったほうが人生の教訓にもなるよと誰か教えてあげたほうがいい。
こういう人は知らずに周りの人傷つけるから。
昨日の大事なタイミングの受診で、夫が仕事に泣きごと言って、仕事ためて一緒に来れなかったことに心底腹立ててるタイミングにこれ。
まーじで心の底からの無駄なストレスのせいで、今回の採卵大丈夫なんかすでに不安。
もう外の情報いりません
マジで妊娠出産報告に対して鎖国したい
気づけばインスタに上がってくる子ども系の動画とか情報とか漫画とか全て「興味ない」「非表示」にしている。
平穏な気持ちで次というか、最後になっちまう採卵に取り組みたいのに、なんなんこれ
妊娠出産ワードが勝手に無音になればいいのに。
自分がここに達してしまうとは思わなかった。
マジ無理
次の採卵に向けての情報の記事を書いてたのに、注射の種類変わったこととかも書いてたのに、投稿できてなかったせいと、カス情報のせいで、そんなことも書けなくなりました。
呑気に「次に向けて頑張ります」
なんてブログ書けなくなりました。
だめだ
精神ボロボロ
そしてそんな時に、仕事に泣きごと言って、私に心配かけさせて、励まされている夫に腹が立つ
お前がまず一番に私を支えろよ
なんなんまじで。
立場逆じゃね！？
小島よしお見習えや！！
結局私1人で頑張らなあかんのかいや！！
大した金も稼いでない男ですよ。
やったらちょっとでも細かい配慮しろよ！！
口だけじゃなくて、結婚記念日の店予約するとか動けよ！！
採卵した日は「お疲れ様」って口だけでいたわるんじゃなくて、ケーキの一つでも買ってこいよ！！！
仕事帰りで店空いてなかった。
じゃなくて、間に合う店で仕事終わりに買ってから電車に乗れよ！！
それから家に帰ってこいよ！！！
優しさが痒いとこに届いてねぇーんだよ！！
妻の不満は精神の限界来たら全て表にそうやって出んだよ。
ぐっと我慢して「そーじゃねえ」と思いながら、「ありがとう」って言ってんだよ！！！
お互いのために！！！
でもな、普段からちょっとしたところで足りない配慮がこうやってただの不満としてしか出てこねーんだよ！！！
大事な時に一緒に参戦しねーからそういうことになんだよ！！！
妻を1人で戦地に向かわせるからそういうことになんだよ！！！
この前喧嘩した時にしつこい性格に限界来て、ついに
男のくせに
グダグダ
しつこいのぉ‼︎
男のくせに！
と言ってしまいましたがな。
自分の中で禁句としてたことに限界来ました。
またただのストレス発散のための記事になってしまった。
クソ記事や。
でもな、
「次に向けてがんばりまぁす」
「お空の子、お迎えしまぁす」
「こんな注射しまぁす」
「体調こんな感じでぇす」
「採卵痛かった、ぴえん🥺」
って呑気に書けるレベルじゃなくなったマジで。
採卵なんて痛いにきまっとろーが
翌日も翌々日も引きずるんじゃボケ
ほんでな、グレードのいい受精卵できても
確実なんてもんはないんじゃ
ボケェ
怒り心頭に発する
こういうときにマジで支えられん夫クソ
気分転換させろやーーー！！！
お前の仕事の愚痴に付き合っとる心の暇はないんじゃーーーー！！！